If I stay here just a little bit longer, won't you listen to my heart ?

If I stand all alone, will the shadow hide the color of my heart? 
Blue for the tears, black for the night's fears.
The star in the sky don't mean nothin' to you, they're a mirror.
I don't want to talk about it, how you broke my heart.

" Sos IMPOSIBLE "

Animals.

You gotta be crazy, you gotta have a real need.
And then moving in silently, down wind and out of sight,
you gotta strike when the moment is right, without thinking.
A certain look in the eye and an easy smile.
You have to be trusted by the people that you lie to,
so that when thy turn their backs on you,
you'll get the chance to put the knife in.
You gotta keep one eye looking over your shoulder.
You know it's going to get harder, and harder and harder as you get older.
And when you loose control, you'll reap the harvest you have sown.
And as the fear grows, the bad blood slows and turns to stone.
And it's too late to loose the weight you used to need to throw around. 
So have a good drown as you go down, alone,
dragged down by the stone.
I gotta admit that I'm a little bit confused.
Sometimes it seems to me as if I'm just being used.
Gotta stay awake, gotta try and shake off this creeping malaise.
If I don't stand my own ground,
how can I find my own way out of this maze?

Quisiera poder entender la locura que me maneja, asi yo podría manipularla a ella... Quisiera saber por qué necesito siempre caminar por un camino finito solo para que no me cueste nada pasarme de los bordes. AFFFF tan cambiante? Increible, no puede ser que sea CERO constante, que no pueda controlar ni un estado de animo que ya al segundo pasó a ser otro. Qué son esos infinitos puntos de vista de mi vida? Qué es todo esto? Algún día cambiará? Una parte de mi desea que si, otra que no.. QUE RARO ESA AMBIGÜEDAD.

No te critico, es tu manera pero, QUE ESTÚPIDA.

Mas sensible imposible era la flaca, como puede haber cosas TONTAS que duelan TANTO? ImposibleImposibleImposibleImposibleImposibleImposible.

Tainted Love.

Sometimes I feel I've got to run away, I've got to get away from the pain you drive into the heart of me... The love we share seems to go nowhere and I've lost my light for I toss and turn, I can't sleep at night. Once I ran to you, now I'll run from you. This tainted love you've given, I give you all a boy could give you.. Take my tears and that's not nearly all, tainted love.
Now I know I've got to run away, I've got to get away. You don't really want it any more from me to make things right, you need someone to hold you tight. And you'll think love is to prey but I'm sorry, I don't prey that that way. Once I ran to you, now I'll run from you. Don't touch me please, I cannot stand the way you tease. I love you though you hurt me so, now I'm gonna pack my things and go. Tainted love.

Pa the tic.

No quiero sonar como una ENFERMA (que lo soy) o una traumada.. Por eso mismo escribo aca, aunque tendria ganas de GRITARSELO al mundo, o más bien a quién se lo dedicaria.. Pero no puedo, ya hice demasiadas cosas, que no son para llamar la atención aunque los demás crean que si, es más bien para expresarme, pero buen, no creo que sea momento entonces prefiero disimular.. Soy bastante quejosa y negativa, lo que no significa que sea infeliz, al contrario.. pero SII que me gusta DESCAGAR las cosas que me MOLESTAN.
 Y en este caso es una en particular. Se que no me acerco pero NI UN POCO a la definición de perfección, y que por eso mismo (como dije en un posteo anterior) no puedo quejarme de los demás, pero no me importa, porque nadie lee, entonces lo voy a hacer igual! La gente me resulta totalmente hipócrita.. Sobretodo un PELOTUDO que viene a querer buscarme dandome LASTIMA porque es de la única forma que sabe que soy incondicional, o que me manda el mismo mensaje ESTUPIDO de siempre que nisiquiera sabe redactar.. Me rompes las bolas flaco, me las rompes DEMASIADO! Me saca, me altera, me enervaaaa que seas tan imbécil, que no puedas sostener una palabra y encima te creas el dueño de la verdad, ni TU verdad tenes clara asi que que carajo venis a hablar!! No podes ser mas hipócrita, más ENFERMO. Me alteras, no quiero tu juego, no quiero saber más nada, no quiero que aparezcas más en mi vida y no entiendo como alguna vez actué tan inmaduramente de creer que iba a ser diferente, de estar con alguien del que habia mil cosas que no me gustaban ni me cerraban solo por la PUTA COMODIDAD. Solo por esa cosa de creer que con un dedo se tapa el sol, de que no hay diferencia entre el casancream light y el entero, SI, la hay ! Definitivamente la hay y yo ya la conzoco, la tengo aprehendida, la tengo pegada a mi memoria y a mi cabeza, POR LASTIMA, y ya me resultas tan predecible que no me llega al fondo porque ya me acostumbré, pero siiii, me MOLESTAA. Y no me estoy mintiendo a mi misma, estoy siendo mas clara que nunca, quisiera que leas esto para ver si de una vez por todas te das cuenta que sos la persona mas PATETICA que me toco conocer.

Ego-ego-Ego.

En algún punto todos somos egoistas, todos hacemos las cosas por conveniencia y usamos (a veces sanamente) a los demás.. Por eso creo que nadie esta libre como para hacer reclamos por ese tipo de cosas. El único vinculo incondicional que conocí desde lo que llevo vivido es el de una madre con un hijo.. dan todo por el, sin pretender nada a cambio, todo para que sean felices. De ahí en más, creo que cada persona podría quedarse calladita y no reclamar cosas donde no tiene lugar. No conzoco nadie tan puro como para que pueda venir a decirme que estoy equivocada.

Filosofía del día.

No creo que el mundo esté en contra mio, más bien soy yo la que está en contra del mundo.. Tampoco creo no servir para nada, pero lo que me desiluciona es no hacer nada para servir.. Y por ultimo, tengo en claro que soy yo la que se arruina a si misma, lo que no entiendo es porqué afecto a los demas, y eso es lo que a mi me arruina... Vivo como en otro planeta, donde tengo otras preoridades a las de la gente "normal", me afectan otro tipo de cosas, generalmente las que SE que no puedo controlar, y eso me preocupa aunque no esté muy segura de si deberia preocuparme, ya que me causa hasta gracia.. Como dije antes, lo único que me molesta es que mi locura y mi discontinuidad le afecte a los demás, a los que me rodean, a las personas que más quiero y que son lo unico que necesito para estar bien.. Me hace mal afectarle a ellos, porque siento que dan todo por mi, y que me quieren incondicionalmente, y aunque sepa que no es tan grave, no quisiera traerles ningun tipo de problema, no quiero que nadie se preocupe por mi, ni que sufra porque me ve perdida, ni que gaste un segundo de su día en pensar en la deriva a la cual yo me estoy dirigiendo.. Por favor! tengo bronca de mi misma por eso, por ser tan egoísta de no hacer nada aunque sea por las personas que más amo.. pero a la vez me da bronca tener que hacer las cosas por los DEMAS y no por mi.. Creo que es por eso que sigo estancada en un principio o un fin.

Over and over AGAIN.

Soy un desastre, o sea, recien ahora me dan ganas de hacer algo por mi vida, ahora que es TARDE? Y seguro cuando vuelva a tener tiempo de hacerlo, otra vez no voy a tener ganas, ni nada! Me da bronca, me doy broncaa.. Me servira de algo esta "experiencia" ? Ya a esta altura de mi vida no se que es lo que necesito para hacer las cosas bien, para darme cuenta de las cosas.. Es como que vivo haciendo las cosas mal, tambien veo todo lo malo en los demas, nunca lo bueno.. o al menos así dicen.

Es la guerra en tu vientre entre el sigue y el detente... que hace desicivo el presente.

Contradicciones.

No creo ser una persona orgullosa, creo que lo que los demás ven en mi como orgullo es más bien indesición.. No estoy segura de nada, entonces tomo una postura bastante orgullosa y desinteresada. Aunque en realidad creo que sí estoy segura de lo que quiero, nada más que es algo que para los demás resultaría tan absurdo y ridículo que no me animaría a decirlo, entonces callo.. ya que no me gusta para nada mentir. Como te digo que quiero estar con vos, y a la vez quiero estar con otros, pero no quiero que te moleste eso, y aparte no quiero que vos estes con nadie más que conmígo, y que me veas como la única y mejor en tu vida.. Como hago que entiendas eso y que aparte entiendas que te quiero, y que no me gusta ser egoísta pero sí me cuesta mucho jugarme por algo, cuando realmente no es lo único que quiero.. Vendría a ser querer todo a la vez, o no querer absolutamente nada? Que contradictoria que es la vida lpm.

I am REALY mine.

Ohmm.. Realmente quiero que te relajes, y que te des cuenta de la conexión que existe con vos mismo, que si eso es posible, y se siente tan fuerte que hasta te heriza la piel, no va a haber ningún tercero que la pueda romper.. Estamos pisando las fechas de una gran desición, que aunque parezca mínima e insignificante, para vos es MUCHO, es un gran paso a decir lo que sos y lo que queres ser, a tenerlo en claro ahora y para siempre.
 Si pudiera lograr que controles alguno de tus impulsos, te pediría que fuera el de rendirte fácil, el de estresarte fácil y dejarte llevar por las tristezas que nublan tu existencia.. Si sos tan hábil como para entenderlo, tambián lo vas a ser para aceptarlo, y para poder seguir adelante a pesar de eso, o bien luchar contra eso hasta que desaparezca. Sos TUYO, tu existencia depende de vos y de NADIE más que vos, ojalá a partir de mañana, y por siempre, lo tengas en claro.

Somos complices los dos, al menos se que huyo porque amo. Necesito distension, estar asi despierto es un delirio de condenados. Como un efecto residual yo siempre tomare el desvio... Tus ojos nunca mentiran pero ese ruido blanco es una alarma en mis oidos. No seas tan cruel, no busques mas pretextos. No seas tan cruel, siempre seremos profugos los dos. No tenemos donde ir, somos como un area desvastada, carreteras sin sentido, religiones sin motivo.. Como podremos sobrevivir? No seas tan cruel, no busques mas pretextos. No seas tan cruel, siempre seremos profugos los dos.

Necesidades Innecesarias.

Cuesta, cuesta mucho acostumbrarse a algo.. pero el hombre es un animal de costumbre, que lo unico que necesita es tiempo. Una de las cosas que mas cuesta es acostumbrarse a perder, a la desilucion.. pero termina siendo como cualquier otra cosa y uno termina acostumbrandose a eso tambien.
Me ACOSTUMBRE a vos, me acostumbre a como soy YO con vos.. Ya no doles, hasta es mucho decir que picas, que producis molestia.. Sos TIPICO, sos REPETITIVO, y tal vez yo tambien lo sea! Por eso sera que nos cuesta tanto salir de esta rueda, solemos repetir el error..
Pero prefiero mil veces que me fastidies de lejos, antes que tener que aguantarte cerca mio..
No me cuesta ni un poco analizarme, ni analizarte.. no me cuesta ni un poco saber porque estoy escribiendo esto, lo tengo re claro.. Lo que me cuesta es lograr quitar ese miiinimo resentimiento.. Para que lo voy a ocultar? Naa, las cosas ocultas no sirven. Ya no quiero saber TODO, creo que se mas de lo que deberia, mas de lo convieniente, y lo se por el echo de conocete tanto, tanto que ya hasta me resultas aburrido..

Nada como ir juntas a la par ♪

 .. Y caminos desandar, el honor no lo perdí, es el héroe que hay en mí...


NadaComoIrJuntasALaPar.

Don't!

nopuedonopuedonopuedo
nopuedonopuedonopuedo
nopuedonopuedonopuedo
nopuedonopuedonopuedo
nopuedonopuedonopuedo
no puedo irme TAN al carajo
tengo que tratar de ser fiel a mis ideales de persona aunque sea, por favor que este poco de conciencia intacta que todavia me queda no se modifique, no huya otra vez de mi porque sino SI que vamos a terminar mal, YO y todo lo que compone mi PUTO ser.

Nonon!

No quiero estar aca, quiero otro aire, otro paisaje, otra cosa.. Buscar este cambio es no querer hacerme cargo de lo que realmente me pasa ?

Si dices la última vez, estás condenada a una vez más.

Para el sólo había dos mujeres en el mundo...

Una de ellas eras tu, la otra eran el resto.

Cuánto más?

Estoy empezando a tener miedo de mi existencia, de mi perduracion.. Ni yo comprendo estas actitudes que tengo, por momentos no puedo creer lo que hago. No entiendo si no me importa nada, si me imporota poco, o cual es el tema! No se si me creo que porque todavia no llegue a los 20, 21 años puedo hacer lo que se me canta en el momento, pero no lo que deseo para el futuro! Me asusta, verdaderamente me asusta mucho esto de no tener limites, de caerme y solamente pararme para volver a tropezar.. Pense que era algo del momento, que se me iba a pasar.. Pero no es asi, un año y todavia sigo! Quiero saber cuando va a ser el dia que diga.. hasta aca llegue.

Algunas noches soy fácil, no acato límites,

Tiempo atrás lo salpicabas todo con tu encanto,
te he visto reducir hombres al llanto y a la fortuna despreciar.

Hoy rayas el mediodía casi descocida,
sos un flamenco con el ala herida,
con la interperie te arropas.

Como yegua derramaba su esplendor,
eramos salvajes sin frenos para el amor..
Y en la misma fantasía,
se fundía y se reia de los dos.

Algunas noches soy facíl, no acato limites. Hoy, quizá la sutileza me guardo un rescate, me fui avivando en otro par de escapes,

me vine sabio en boicotear.

Con el tiempo fui aprendiendo a ser robot
era progamable en cuestiones del amor
y en la misma fantasía,
me fundía y me reia de los dos.


Perdido estoy, perdido estoy
perdido estoy, todos saben quien soy, perdido estoy, perdido.

Nada esta dicho.

No, la verdad que no.. La indiferencia puede matar, si, por un cierto tiempo nomas, el orgullo? Tambien podria relacionarse con la indiferencia. Pero que es lo que pienso? Que conmigo eso no funciono, a ver, SII, me vuelvo loca cuando alguien me es indiferente, pero mas que nada por esa locura potencial de querer tener siempre lo que no puedo.. Peeero, cuando alguien baja su orgullo y esa indiferencia pasa a ser interes, en ese mismo momento, soy yo la que paso a ser indiferente. A que me refiero con esto? Que despues de todo, ser orgulloso, indiferente, no te lleva a ningun lado! Si realmente querias demostrarme algo, me demostraste todo lo contrario. Demostras que sos un hipocrita cuando en la primera de cambio no pudiste mantener tu posicion.. Cuando un dia no me hablas y no te importo ni un poco, y cuando al otro soy todo en tu vida y no podes vivir sin mi.. NOO, la hipocrecia no me va, ni las mentiras, ni esa falsedad de querer demostrar algo que no sentis! Yo no soy quien para saber que es lo que pasa por tu cabeza, pero evidentemente, me dejas en bandeja servida las pruebas de que el 90% de mi idea, es acertada..

Okey.

Ya no entiendo nada, tanto puede costar saber lo que uno quiere? Creo que es un problema de no querer darse cuenta, de querer ocultarlo por ese puto miedo al cambio.
 Otra vez estoy en una situacion en la que no puedo caer, no entiendo porque me gusta tanto tener todo resuelto, tener todo en la palma de mi mano.. es como si no entendiera lo desconocido, como si no entendiera lo que las demas personas quieren o hacen. Me miento a mi misma al creer que vos no me mentis, al ocultarmelo, esto de que toda la vida me mentiste... Es muy feo sentirse sola, pero mas feo es tener al lado a alguien a quien no tenes ganas de ver, escuchar, y demas cosas!
 En este momento, y por la experiencia de vida que llevo, puedo afirmar que me gusta mucho sufrir, que no soporto que todas las cosas sean perfectas, que me gustan los desafios, que amo tener que preocuparme por algo pero a la vez lo detesto por el miedo de no poder llegar a conseguir nunca lo que quiero...
 Moriria porque vengas y me digas TODA la verdad, porque odio esta incertidumbre, dudas, anciedad, todo junto.. Pero eso nunca va a pasar, entonces porque intento seguirme mintiendo a mi misma? Creo que justamente es por eso que lo deseo, porque se que nunca lo voy a tener.

Soy las ganas de vivir, las ganas de cruzar, las ganas de conocer lo que hay después del mar.

No puede ser que todos los dias sean iguales, que ya sean mas de dos semanas de lo mismo.. Deseando que llegue el dia que todo se acabe y se calmen las aguas. Es insoportable, totalmente insoportable estar TAN perdida, desorientada y sin saber que hacer.. Con esa angustia constante que ya nisiquiera se que es lo que me la genera.. Quiero mandar TODO a la mierda, exactamente todo, ya no se que hacer para ser feliz...

No puedo creer qe este pasando por esta situacion.. Dios santo ese corte entre mi cuerpo y alma fue peor que todas las otras veces que lo senti, no tengo ganas de usar palabras sabias ni escribir algo que tenga sentido para alguien mas que para mi, porque mi cabeza en este momento no puede dar explicaciones de nadaa. Jamas crei qe me iban a engañar asi a MI, a la sabelo todo, a la que no se miente a si misma.. pero qe ingenua la re puta madreeeeeeeeeeeee! No puedo ser peor, no puede ser qe me odie tanto a mi misma por tener sentimientos y ser tan fragil.. Basta de esto por favor solo estoy buscando ser feliz, me canse de equivocarme, me canse de creer especial a la persona equivocada.. Soy una puta porcion de materia rodeada otros recontra hijos de mil puta, iguales que yo, tarados como yo y VIVOS como yo.. La puta madre.. Que PELOTUDA HIJA DE RE MIL PUTA FORRA GORDA INFELIZ DE MIERDA QE SOY!

The final cut.

Through the fish-eyed lens of tear stained eyes
I can barely define the shape of this moment in time.
And far from flying high in clear blue skies
I'm spiraling down to the hole in the ground where I hide.

And if I show you my dark side
Will you still hold me tonight?
And if I open my heart to you
And show you my weak side
What would you do?
Would you sell your story to Rolling Stone?
Would you take the children away
And leave me alone?
And smile in reassurance
As you whisper down the phone?
Would you send me packing?
Or would you take me home?

Thought I oughta bare my naked feelings,
Thought I oughta tear the curtain down.
I held the blade in trembling hands
Prepared to make it but just then the phone rang
I never had the nerve to make the final cut.

Vamos a comprobar si por primera vez sos capaz de jugartela ;)

This is madness!

My responsability.

Me parece a mi o te estas dedicando a perderte a vos misma? Es algo muy dificil y facil a la vez, pero como todo, no hay dudas de que depende de VOS misma que logres acabar con esto y lograr algun cambio! Sentis que todo el mundo esta encontra tuyo, cuando no te das cuenta que sos vos el unico que se pone piedras en el camino, el unico que impide que logres tus objetivos... Que nos paso? Que hace un tiempo todo nos parecia mas facil, todo nos salia perfecto y ahora todo esta AL REVEZ! No puede ser, ni una cosa sale bien, ni uno de los objetivos se cumple... Como podemos dejar las cosas pasar, las oportunidades.. Sabiendo que llegada su meta nos harian muy felices? BASTA, basta de todo esto! Si buscas un cambio, lo buscas por VOS MISMO.. y si no logras el cambio es por TU falta de compromiso con el! Los terceros en este caso, no son mas que espectadores.

Your time is NOW!

Vivimos desperdiciando el tiempo, con la seguridad de que mañana vamos a seguir existiendo... Los cambios y desafios se enfrentan AHORA, si no aprovechamos el hoy, no va a haber mañana que valga.

Deja-vu.

Veo como las demás personas pueden con su vida y yo siento un terrible peso en los hombros que me impide avanzar.

Cuantos caretas nos van a vivir rodeando constantemente? Me AGOVIA la gente que hace ciertas cosas solo para que lo vean los demás, y solamente valora ese tipo de actitudes, nunca se fija en los y lo que realmente le importa hasta que llega el momento que PUM, de repente se da cuenta que perdio todo lo que tenia por ser un CARETA MAS, unido al facebook.

Es una sensacion que me va a seguir pareciendo insuperable? Siempre estoy cansada de algo, pero una de las cosas que mas me cansa es no poder conformarme con nada, que me parezca que las cosas estan siempre iguales y que nada cambia o ese cambio no es suficiente... Por momentos tengo dudas de ser yo misma la que me estoy saboteando, la que enferma su propia cabeza para seguir sintiendo lo mismo, y no aceptar que el problema viene por otro lado... Sea cual sea la forma, es una de las peores cosas que me pasan, y es muy feo que sea tan profundo, y que toque una parte muy vulnerable en mi, el autoestima.

Que tan capases somos de fingir sin levantar sospechas ?

No necesito TU contra.

Estoy empezando a entender mil cosas, que no es que no entendia, sino que no queria verlas... Las personas muchas veces no saben como actuar, y por ende eligen las peores maneras de demostrar las cosas. Creo que es mucho mas importante una larga charla que un largo silencio. El silencio puede decir muchas cosas, pero justamente pasa eso, las cosas que dice pueden tener muchos significados diferentes... En cambio en una charla, se toca el tema principal, el tema del conflicto...
Estoy realmente cansada de que las opiniones de los demas me afecten, mi desicion es esta, y no tengo porque hacerme cargo de las desiciones de los demas... Si otro cree que es mejor para mi, existen formas de demostrarlo, porque de ciertos modos solo arruinamos las cosas y las hacemos peores, para nosotros y para el resto. No tiene sentido estar juzgando constantemente a los demas sin ningun motivo, no podemos hacernos cargo de la vida de los otros cuando nisiquiera podemos controlar la nuestra! Creo que hay muchas cosas que TODOS deberiamos empezar a entender.

Conmigo nada es facil, ya debes saber, me conoces bien...

Nonsense.

Sabias algo? Estoy enamorada de vos...
 El amor siempre termina siendo el equilibrio entre el bien y el mal, entre el placer y el dolor, entre alegrarme por saber que como yo no hay otra en tu vida y amargarme porque te gusta tu "amiga". Cada dia me convenzo más de que con el paso del tiempo uno va dandose cuenta de ciertas cosas que penso que nunca iba a poder... Cada vez estoy más segura que no sirve de nada pensar tanto ni hablar de más, no hay nada que te de mas certeza que la experiencia de vivir el momento. Nunca vas a saber como vas a reaccionar hasta que el momento llegue, nunca vas a saber lo que va a pasar y lo que sos capaz de hacer o no. Una minima desicion hasta impulsiva puede cambiarlo todo.  Vivimos hablando de los demas, cuando nisiquiera lo sabemos todo sobre nosotros mismos... Nos llenamos la boca de palabras estupidas para describir a personas que nisiquiera conocemos, sin darnos cuenta que al fin y al cabo terminamos siendo todos iguales, siempre, separados solamente por pequeños detalles... La mente es el lugar mas privado que tenemos, y eso es lo que nos separa del resto, pero eso no quiere decir que VOS y YO no estemos pensando lo mismo en este momento.

Fuck Fuck Fukc!
Not this feeling agaaaiinn...
 A quien trato de engañar con mi "fortaleza", si al final termino siendo mas débil, cobarde y suceptible que cualqiera!

Enough!

Basta de todo esto!
Me prometo proximamente estar escribiendo sobre lo bien que me siento conmigo misma.


..If i did it once, i can do it twice, its all up to me ~

Haces bien en actuar, no da quedarse sentado viendo como la vida pasa para los demas y vos sentado esperando... Se fiel a vos mismo, y solamente a quienes no contradigan esa condicion.

Mi cabeza se debate a muerte entre un sí y un no... Tan complicado va a ser tomar una desicion? Puede ser por inseguridad, o por conveniencia, pero por un motivo u otro esto resulta cada dia mas dificil. Que hago... ? Salgo o me tiro a la cama a escuchar temas melancolicos? Me arriesgo o me quedo pensando sobre las mil posibilidades diferentes de lo que podria pasar? Ese constante miedo a perder que hace que sea tan dificil estar realmenete seguro de algo.

ODIO que ese sea el  motivo
                                                         por el cual me arrepiento de haberme 
                                                                                                                                       cortado el pelo.

The fool on the hill ♪

Day after day alone on the hill, the man with the foolish grin is keeping perfectly still... But nobody wants to know him, they can see that he's just a fool, and he never gives an answer.But the fool on the hill sees the sun going down, and the eyes in his head, see the world spinning around... Well on his way his head in a cloud, the man of a thousand voices talking percetly loud... But nobody ever hears him, or the sound he appears to make, and he never seems to notice. Nobody seems to like him they can tell what he wants to do, and he never shows his feelings.

Suckers!

A veces me da miedo estar en un momento en el que soy capaz de decir cualquier cosa, incluso mi verdad mas oculta... Pero eso es lo que me provocan los demas, tanto ocultar para que? Si despues de todo me molestan igual. Estos son momentos de estress en donde nadie te puede entender y cualquier opinion agena termina siendo estupida.
 Nunca quise darle explicaciones a nadie, porque nunca crei que nadie sea merecedor de ellas, y si ese alguien existiera yo se las daria sin que me las exija. Me tiene totalmente podrida la opinion de la gente, y mas la de los qe exigen ser escuchados cuando lo unico que estan haciendo es meterse en la privacidad de otro. Por eso mismo termino, como en la mayoria de los casos, opinando.. QUE LA CHUPEN!

Escupime hasta la verdad mas cruel en la cara.  Liberanos a ambos de esta incertidumbre que vos mismo creaste, y que sos el único que puede destruir.



Siempre preferí una verdad que me desarme, antes que mil mentiras que solo me armen de falsedad...