No se si podré con vos, pero voy a poder conmigo misma.

Quizás tengan razón los que usan la frase "lo que no se dice se hace sintoma", elijo ponerme a escribir porque prefiero descargarme de una vez, estoy demasiado rara. Tengo casi 21 años y pase MUCHAS situaciones, pero casi que puedo asegurar que la de hoy superó a cualquier otra. Pensando me doy cuenta que siempre exagero o dramatizo muchas situaciones, pero veo que las más dramaticas las simplifico, por eso al escribir esto es una forma de darle importancia. Escribo acá porque necesito decirlo, y aunque suene irónico no se lo conté a nadie, pero se lo estoy contando al mundo, a internet.. solamente porque sé que éste es mi mundo, en la misma internet.
 Es la primera vez que te voy a dedicar un posteo en mi blog, y es paradójico que sea para esto. Aunque en realidad no quiero escribir sobre vos, porque no terminaria más y no tiene sentido. Quiero hablar del valor que le otorgo yo a la vida. Con una frase que publique hoy dije que la vida solamente acaba con la muerte, es fácil, pero cuanta gente no lo entiende, o no lo tiene en cuenta. Todo tiene arreglo mientras estemos vivos. No entiendo por qué algunos buscan morir, y acá me gustaria hacer un parentesis para resaltar que, a pesar de que yo me de cuenta de muchas cosas, esta vez no estoy realmente segura cual fue el motivo de tu actuar, mi experiencia me dice que llamar la atención, pero, despues de todo, estabas poniendo en riesgo tu vida por algo tan simple como eso. Es irónico y me enoja enserio, que personas que tenían toda una vida por delante tengan que morir en situaciones tan estúpidas y evitables, y que otras que ya estan cansadas o que no se conforman, que no valoran un carajo.. busquen "no vivir mas". Hay tantas formas de salir de un problema, pero como ya lo dije, de lo único que no hay retorno es de la muerte.  Cómo una persona puede ser tan egoista? Cómo una persona puede tener las ideas tan equivocadas sobre lo que es "dar todo por el otro"? Te puedo aceptar miles de cosas, de hecho es lo que vengo haciendo hace más de 20 años, pero con esto, sobrepasaste un limite. Y a qué me refiero con sobrepasarlo? A que cambiaste mi forma de pensar, de ser, de actuar.. mi personalidad. Día a día me sigo formando, pero ésto es algo relevante que me hace ver las cosas de otro modo. No puedo olvidar las imagenes que viví hoy, la impotencia y bronca que sentí. Tambien sentí lastima, desesperacion, miedo y odio, mucho. Qué va a pasar despues de ésto? Hoy todos sobrepasamos una linea, tus actos hicieron que por lo menos nosotros dos cruzemos una frontera, o bueno, al menos puedo asegurar que yo. Mi actitud cambia completamente cuando te empiezo a tomar como una enferma. No es la primera vez que lo digo, una persona que quiere quedar como hueca es más hueca todavia por desear eso. Ahora, en tu caso.. una persona que quiere estar enferma, y quiere demostrarselo al mundo (o al menos lo que ella considera como su mundo).. no está más enferma todavía? No entiendo.. Me cuesta mucho entenderte, y no se si algun día lograré hacerlo, no soporto tu debilidad y tu desamor por los demás, por las personas que supuestamente más amas.. Esas son tus ganas de hacerte daño? Esa es tu forma de no sentir culpa, dañandote a vos misma y por ende dañando a las personas que más amas? Sigo sin entneder. No te soporto, te detesto, te aborresco y a la vez te amo, sin duda alguna porque sino no hubiera hecho lo que hice. Es como que ultimamente me viene pasando algo, y es que no estoy segura el nivel de graverdad que tienen las cosas, enserio. Lo de hoy lo describiría como una infantileza, como la forrada y el egoismo más grande del universo, lo cual no quiere decir que no sea algo leve, ni que tampoco sea tan grave porque en realidad no ocurrió lo peor. Pero si hubiera pasado? Que seria de mi en este momento? Seguramente no estaría tan comoda como estoy, acostada en mi cama, escribiendo en mi notebook y escuchando mi música preferida. Pero, que va a pasar de ahora en más? Por qué tengo que dejar de ser sincera? Por que me obligas a eso? A partír de hoy voy a tomar todo como lo que creo que es, una verdadera enfermedad. Y voy a actuar segun sea necesario. Voy a hacer todo cuanto pueda desde mi pequeño pero gran lugar. Voy a hacer lo que crea correcto, siguiendo mis principios de persona, que a esta altura ya no se de donde obtuve. Porque me siento la galletita mas grande del fondo del tarro. Siento que eso es lo que soy, soy un pilar, la viga que sostiene esto. No se si está bien o mal que sea asi, y si no lo es, no se tampoco si esta bien que yo lo sienta. Pero hace años, que no puedo dejar de pensar que es así. Y cuando me siento una inútil porque no hago nada con mi vida, me doy cuenta que quizás no lo soy en tanto tengo en cuenta el poder de influencia que tengo para ustedes. Voy a hacer todo lo que pueda, pero SIEMPRE teniendo en cuenta una frase clave para mi, y es que todo depende de uno mismo. Y de mi misma va a depender poder superar esto, sin afectar a nadie, y por supuesto, sin que me afecte a mi. Dije que siempre aprendia algo, y mi lección del día, es que REALMENTE hay cosas con las cuales que no se jode, esa posibilidad de ser frágil quedó totalmente descartada para mi.

Resentidita.

Poooorrr diossss, que ENOJADA que estoy jajaja decí que ahora me rio aunque sea.. No quiero ser una resentida pero que PELOTUDO que es este pibe. Porque el anterior ponele que era un idiota, pero este le gana.. Por qué le gana? Porque es sincero, y lo que hace y dice es de verdad.. o sea que esas forradas son de verdad. Nose, tuve muchos sentimientos en estas más de dos semanas que hace que cortamos. Pero hoy llegue al punto de odiarlo, como puede ser tan gil diossssss, IDIOTA! Después de que tuve que soportar que me diga un millón de cosas que teoricamente sentia, ahora tengo que soportar que actue como un reverendo imbecil? Porque siempre me pasa esto? Tan FORRA soy? Realmente.. tanto los hago sufrir como para que después me hagan este tipo de cosas? jajaja..vah, aunque capaz después de 6 meses lo tengo aca en la puerta también.. creyendose que hay chances de que yo siga pensando en el.. POR FAVOR, a este si que lo escupiria en la cara! O más bien, más que escupirlo me le CAGARIA de risa, pero mal eh.. Ojalá consiga un laburo y se vaya a vivir bien lejos porque no lo quiero ni tener cerca, de verdad.. Es un ENFERMO traumadito y enicma tengo que aguantar esto de ESE enfermo jajaja LA PUTA MADRE!
 Para colmo y para cambiar de tema porque por ahora no tengo nada más de que quejarme con respecto a ESE pelotudo, hay otro.. Chabon si vas a cagar a tu "novia" por lo menos hacelo bien, porque por no cagar a ninguna de las dos nos cagas a ambas, a ella en lo sentimental y a mi en lo fisico. Si no te da no lo hagas, pero no te quedes en la mitad del tramo porque podes lograr traumar aún más a una enfermita como yo jajaja PELOTUDO. Uno peor que el otro...
 Y no quiero seguir hablando de este tema porque me pongo como loca.. porque no solo que no tengo exito en el amor sino que tmp en eso.. Cuando va a llegar uno que las tenga bien puestas? Te espero con ansias, GRACIAS.