Juzgarte.

Lo único que la gente sabe hacer, sin necesitar nada a cambio.

Pésimo.

Estar mal es una cagada, querer estar mal es aún peor. Aferrarse a la depresión momentanea, sufrir cada minimo detalle de lo que te esta pasando, etc. Que mierda es lo que nos lleva a querer estar mal? No tener nada de que quejarnos? O mejor dicho.. no tener cosas graves de que quejarnos.
 Estoy un poquito enojada.. creo que conmigo, y por ende con el "mundo". Hay actitudes que me molestan hace tiempo, y no hago nada para cambiarlas ni para que los demás las cambien. Que molesto es que nunca entiendas lo que me pasa, y que encima te creas que lo sabes todo. Me pone mal, realmente, es una de las pocas cosas que logra ponerme mal en solo un segundo.
 Por momentos tengo ganas de alejarme de TODO, para no decir de TODOS. No me gustan las actitudes de ciertas personas, quiero volar a otro lugar en donde imagino que las cosas serian mejor. Otra vez no quiero estar acá. Tendria que empezar a buscar el metodo para cambiar esto, o mejor dicho, encontrarlo de una vez. Es que me resulta tan dificil cuando me estanco, lo hago con todo, no puedo seguir adelante.
 Estoy mal. Me siento SOLA, prejuzgada, invisible, totalmente abandonada.

Descargas.

Empezemos a descargarnos por acá porque sino vamos a terminar mal. ME CANSE de aguantarme las ganas de hacer lo que quiero por lo que puedan opinar los demás. Y ahora que todos lograron fastidiarme pienso escribir lo que se me cante el orto (asi bien delicada).. Me aguanto, me aguanto constantemente de hacer las miles de pelotudeses que se me cruzan por la cabeza para que nadie me joda, y que pasa? Me JODEN igual.. A la gente NADA le alcanza. AFF, no estoy nerviosa porque vengo bien descargada pero si estoy molesta. Justo ultimamente venia borrando gente de mi vida, gente que me tiene cansada. Y hay personas que tambien quisiera que desaparezcan porque la verdad no me interesan.
 Tengo un ataque de sinceridad AL MANGO. No puedo massssssssssssssssssssssssss!! Me pudrí, me re pudri de la hipocrecia y la careteada de la que yo misma soy parte. AAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF ! JAJAJAJAJ odio el planeta y sus habitantes, PUTOS PUTOS, que molesta estoy xD Sos un GILLLLLLLLL chabon, sos el más gil del cuento, despues de mi, OBVIO. Porque la gente de afuera al menos habla pero no es afectada por la situacion, habla por hablar nomas, habla por costumbre, pasion y lo que carajo sea. Pero VOS y YO si somos "afectados", porque somos los dos pelotudos que quedamos complicados, porqe la concha de la lora jsdbdhsbdshbdfdjnfurt no puedo expresar todo lo que me pasa xD Este es el posteo mas desprolijo que va a tener mi blog, porque la verdad no tengo ganas tampoco de formularlo, es mas que nada para HIPERDESCARGARME. Looooooco, la gente no cambia, la gente va a seguir siendo IGUAL DE PELOTUDA toda su vida. A un amigo le acepto como sea, porque a mis amigos les acepto todo porque los amo, y porque los elegi asi con sus defectos y mil cosas. Pero a los hombres que quiero para mi NO. Se repite la historia o sea, TANTO te cuesta entender en quien podes confiar y en quien no ? TANTO te cuesta darte cuenta de algo que YA te dije miles de veces. AFFF, sabes que? Ahora no quiero estar con vos, ni en pedo, ni ahora, ni en 10 años ni nunca pedazo de IMBECIL! Pedazo de imbeciles todos los pelotudos con los que estuve AJAJJAJA, y del otro idiota mejor ni hablar, que patetico la puta madre, para mi esa palabra la inventaron pensando en vos. Sabes que? Si seguis leyendo al estilo masoquista mi blog ME CHUPA, si queres leer esto y te hace mal NO ME INTERESA! Aclaro esto paara que si lees, entiendas que esta sola partecita SI es para vos, no la otra, INFELIZ!
Y vos, again, sos un idiota, un desperdicio, y un desperdicio mi entregadez JAJAJAJ chau.

Corazón Delator.

Qué mejor que esto? Qué mas tierno? Qué mas puro? Estoy muy conciente de lo que soy, y del daño o molestia que puedo producir con mi indesicion. Por eso mismo, no hay mejor forma que descargarme por acá. TE AMO, dios! Repetirlo 3 veces en mi fase más inconciente marca cierta importancia, mucha importancia para mi gusto. Quiero amarte, quiero sufrirte y no quiero que sufras, ni que pienses que soy ridicula o te rias de mi. Quiero seguir con esta fantasía que pasa solo por mi cabeza.
Si yo encontraría el momento exacto actuaría, pero el momento exacto no existe ni va a existir, ni tampoco puedo crearlo, ya perdí las esperanzas de ser capaz de eso.
 Quiero que lo sepas todo y lo rechazes. Porque así seria la unica forma de amarte y no tener que estar con vos. Hacer lo mismo que hago ahora pero sin ninguna duda, y con mas frustración, que mejor que eso?! Si ultimamente soy la persona más masoquista. Me enriendo constantemente en esto, y cuando siento que voy desatando los nudos, otra vez me envuelvo para no dejarme ir, NO QUIERO dejarme ir, y a vos, menos.

One and Only.

You've been on my mind, I grow fonder every day. Lose myself in time, just thinking of your face. God only knows why it's taken me so long to let my doubts go.. you're the only one that I want.

You float like a feather in a beautiful world ♪

What the hell am i doing here? I don't belong here.
I don't care if it hurts,
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul.
I want you to notice
when i'm not around.
You're so fuckin' special,
I wish i was special, but i'm a creep, i'm a weirdo.

Fucking Rare.

Esto no es normal. No soy normal. Mi vida no es normal. Se que no existe lo normal, que cada uno es como es, pero.. mi vida es algo dificil. Algo distinta a lo que me rodea. Mi personalidad es muy cambiante, soy muy ridicula. No puedo conmigo misma, me cuesta tanto todo esto. Me gustan las partes buenas, pero las malas me afectan demasiado. Yo tambien quiero esas cosas que no puedo tener, que no me tocaron. Me estoy empezando a cansar de mi condición, quiero cambiarlo todo. Tengo crisis como cualquier otra persona, pero por qué tienen que ser tan profundas? No estoy superando nada, cuál fue el PUTO momento en el que decidí quedarme estancada?

Fichas equivocadas.

A veces la vida me toma como a su torito para poder reirse de mi cuando me grita "OOOOOLE".
Jodete nena, tu juego se terminó. Tuviste tu tiempo. Hiciste lo incorrecto, y aca estas, pagando las consecuencias.
Te amago, te toco el timbre, te hago soñar con lo que vos queres, y qué? Te mando tu error para recordartelo. Te das cuenta por qué no soy yo el que esta atras de la puerta? Porque lo unico que estoy buscando es que te acuerdes de mi, y que recuerdes el motivo por el cual no te busco, por el cual me hiciste sufrir.
Ahora sufrí vos, bancate lo que yo me banque, chiquita infeliz.

¿ Quien se atreveria a cuestionar que somos hermanos ?

Como me gusta el melodrama. "Vos ahora te diste cuenta que estabas enamorada de el, y no paras de pensar....." NO! A mi lo que me pasa es que amo tener una historia que contar, y más si esa historia es triste, y más cuando puedo hacerme la victima porque no me da bola. Si me afectaria realmente, no escribiria esto ni nada de lo que escribo. No pensaria tanto, sino que me la pasaria tirada en la cama llorando sin ganas de nada. Definitivamente AMO amar, y todo lo que sea relacionado con eso. Amo parecer una seda, tan fragil, amo hacerme la triste porque no estas y no venis a buscarme, y tampoco te interesa hacerlo.
 Amo mandarte un msj y que no me respondas, y entonces pensar que me voy a resignar a quererte porque vos no queres saber mas nada conmigo. Me encanta pensar que en algun momento todo va a ser perfecto, y estar esperando que ese momento llegue YA, y a la vez que no llegue nunca. Me divierte hacerme la que tengo chicos que siempre me interesaron atras y ahora no les doy bola.
 Intento vivir constantemente en una pelicula porque sino me aburro, una pelicula donde busco que VOS, mamerto metrosexual, seas un principe azul.. Y yo, la princesa más contradictoria de la historia de los cuentos.
No fuiste nada, y lo que me mata es la duda de saber lo que hubieras sido.

Best Decision.

Realmente me pienso tomar el respiro de mi vida. Me cansé de la confusión, la incertidumbre, la desilución... No quiero saber mas nada con los hombres. No me interesan los que quise, quiero o querré. Más que nunca necesito distancia del tema, no me voy a morir por estar sola. Es como quiero estar, "rehacer" mi vida sin dar explicaciones ni cuestionar o ser cuestionada por alguien más... Necesito espacio, ese espacio que hace rato me cuesta dar y recibir.

Pasión.

Pasiones, como pueden enloquecernos tanto? Tengo la piel de gallina, mi alma se escapa por mis poros.
Queda flotando por ahi, 
mientras siga el show no va a regresar. Soy toda espiritu, la cabeza no existe, solamente cuando trata de concientizarme del lugar en donde estoy, y eso solo logra ponerme mas loca. No quiero que acabe, se que estoy sintiendo una de las mejores cosas de mi vida, se que estoy grabando recuerdos a más no poder, y sin embargo nada es suficiente.
Siemrpe que haya pasiones, nunca vamos a dejar de sentirnos vivos.. Y pensar que hay personas que se atreven a detestar la vida? Estos momentos buenos balanzan totalmente los malos. No me arrepiento de nada de lo que hice en mi vida, porque ESTOY ACA, y estoy siendo más feliz que nunca, me estoy sintiendo viva.

Being myself.

My own way to heaven
My own way to hell
My own way to darkness
My own way to light
My own way to the drift
My own way to hapiness
My own way to loneliness
My own way to sadness
My own way to madness
My own way to live
My own way to love
My own way to laugh
My own way to fall
My own way to catch you
My own way to change
My own way to dance
My own way to shout
My own way to smile
My own way to talk
My own way to look
My own way to the other side
My own way to shine.


But when is own my own, everything ends in freedom.

And if I open my heart to you and show you my weak side, what would you do?

Por qué no puedo conformarme?
Quisiera que alguien venga y me explique lo que solamente me puedo explicar yo, esta desesperación y esas ganas locas de ir a buscarte... No sé si es la duda o qué, pero algo me esta carcomiendo la cabeza y no me gusta para nada.
Me cuesta decir lo que pienso, siento tu mirada juzgandome y criticandome solo por el hecho de que no ves las cosas de la misma manera que yo. Si pudieras entender la profundidad que tienen mis sentimientos, todo esto seria más fácil. Mi frialdad es solo una capa superficial para ocultar lo que realmente me pasa. Pero nada tiene sentido cuando los demás no lo entienden y entonces no valoran mi forma de amar.
Igualmente hay algo que me atrae de esto, de querer gritarte todo en la cara y tener que controlarme. Creo que es lo imposible, eso me atrajo siempre... Pero por qué me pasa solo por momentos? Por otros estoy desesperada, hipersensible y con ganas de abrazarte en silencio. A veces pienso que somos muy distintos, tal vez este buscando un complemento en vos.
No entiendo porqué quiero sorprenderte.. Quisiera poder darte todo de mi, hasta soy tan enferma que quisiera que me uses, te abuses y después de eso sentirme completa, sentir que hice las cosas bien y falló igual. Odio ponerme cursi y extrañarte, porque nuestra relacion nunca se trato de eso, nunca dejamos que llegue a eso. Pero que pasa si ahora si ? Que pasa si ahora estoy interesada en hacerte feliz, y que vos me hagas feliz a mi. Que pasa conmigo en este mometno que no puedo dejar de escribir como una enferma cuando no paro de escuchar esos temas que me hacen acordar a vos y quiero dedicartelos todos.
No puedo ser más patetica, CUANTA necesidad de descargarme tengo que estoy haciendo esto?
Quisiera poder pasar mil momentos con vos, y al otro día olvidarlos. Quiero que probemos una vez más con el tiempo detenido, encerrados en una burbuja y que después veamos si la explotamos o nos quedamos ahí adentro para siempre.
Supongo que esta necesidad de guardar todo entre los dos es porque nunca pude lograr que eso pase! Siempre alguien en el medio, ¡que poca relacion siento qe tengo con vos! Nunca lo deje ser, nunca deje que las cosas fluyan, y vos tampoco te esforzarte por conseguirlo... Porque nos dejamos estar, porque jamás la peleamos. Solamente necesitariamos ser un poco mas arriesgados para hacerlo, o no tan pensantes como para detenerlo.
La última vez que estuve con vos sentí que las cosas eran "así", y que si se tenia que dar se iba a dar en algún momento. No entiendo cual es mi necesidad ahora de adelantar el tiempo. En mi cabeza no existe más que la contradicción. Parezco estúpida poniendole fechas a nuestro destino, que tan distinta voy a estar después? Si hace más de un año que vengo siendo la misma pelotuda! Por qué no me permito perderte? Es egoísmo? Por qué me enojo constantemente con vos y me cuesta verte como una persona ajena a mi? Por qué odio que hagas la tuya y no te importe ni un poco que yo este escribiendo esto pensando en vos?
No puedo buscar una seguirdad que nunca voy a tener. Que me vas a esperar? Para qué? Yo no quisiera estar con alguien como yo, entonces como voy a pretender que otra persona si quiera? Por qué vos tendrias que ver un futuro conmigo?
I never had the nerve to make the final cut.