A pesar de estar pasando por la misma situacion de siempre, ésta es totalmente distinta. No tengo la reacción que acosotumbro tener. Todavía me cuesta procesar que maduré, já.
Escribo aca porque siento que en algun lado tengo que descargarme. Pensando un poco (como de costumbre) me di cuenta que no soy lo que digo ser, y que en la mayoria de los casos no soy lo que los demás ven de mi. Casi nunca digo lo que realmente pienso, y lo peor de esto es que aparento que si. Muchas veces me quejo o reacciono por cosas que no me importan, como para disimular lo que realmente me molesta y por lo que realmente deberia estar reaccionando. Y lo peor de todo esto es que así nunca logro cambiar nada, ni logro que los demás cambien sus actitudes conmigo.
Ultimamente me duele todos los días la cabeza, y me estoy sintiendo rarisima. Por fuera sigo actuando de manera normal, pero mi cabeza tiene procesos distintos. Dicen que cuando uno se descarga o se queja es porque esta mal, porque si estariamos bien no perderiamos tiempo haciendo esto, y aprovechariamos nuestros momentos con cosas más agradables. Yo no creo estar mal, pero sí me doy cuenta que el cuerpo muchas veces expresa muy bien lo que nuestra mente no puede, nos da los signos de lo que nos está pasando, y no deberiamos ignorarlo, después de todo somos un conjunto. Desviandome de esto, venía al blog para descargarme y poder plasmar de alguna manera lo que me está pasando, ya que en tu cara no pude... Como ya dije, noto que a veces me enojo por cosas que no son las que realmente me molestan, pero es mi forma superficial de demostrar lo que profundamente me esta pasando. Tengo que admitir que me da un poco de bronca conocer todos tus pasos y que vos realmente no conzocas ni uno de los mios. Lo que quiero decir es que antes de que caigas en mi puerta (que estaba disimuladamente esperando que toqes el timbre, porqe sí, ya lo sabia), tambien tenía muy claro cuales eran las grandes pelotudeses que ibas a venir a decirme. Las grandes pavadas que tenías para reprocharme, los reproches más superficiales que escuche en meses. Por qué tengo que aguantar estas cosas? YA ENTENDI que te joden esas actitudes mias, lo siento, las tuve siempre, y me parece que me va a ser muy dificil cambiarlas si siento que me estas presionando a que lo haga. El otro día te deje en claro dos de mis mayores caracteristicas: DETESTO que me presionen Y que me rompan las pelotas. Así de fácil. Y estuviste muy lejos de entenderlo. Otra cosa que te deje en claro es que tenemos 20 años y que yo no iba a estar soportando planteitos de nena de 13 años hiperhsiterica, tampoco lo entendiste. Entonces a donde carajo vamos a llegar con vos con cara de orto parado como otras mil veces ya pasó en la puerta de mi casa, diciendo otra vez lo que YA SE y pretendiendo que actue como YA SABEMOS que no voy a actuar si me estas presionando..? Me podes explicar, chico que "no quiere guardarse más las cosas y cree que todo se soluciona hablando" QUE carajo estas logrando con esto? Porque yo no note NINGUN PUTO CAMBIO. Si no entra de una manera entonces probemos de otra, no nos quedemos sentados fastidiosos mirando a ver si al agujerito muerto se le ocurre cambiar de forma! Me podes explicar que parte de mi no entendes todavía? Soy demasiado transparente, el único que complica mi forma de ser sos VOS. Solamente estoy buscando que me des un poco mas de atención y que no seas tan caprichoso y egocentrico como lo sos con tus peticiones. AY dios que molesta que soy, me molesta mucho que estes pretendiendo lo mismo que yo hago, sisi, yo soy igual de hijadeputa. Pero por lo menos lo ADMITO, a vos nisiquiera te da la cabeza para darte cuenta. Y encima te vas de tema, decis cosas que no debes, y yo, por buena que soy y por no querer lastimarte e irme al carajo me quedo callada, y parezco más inmadura que vos al hacer eso, pero es lo que me sale cuando me pones loca y cuando me presionas a ser lo que no soy ni quiero ni voy a ser. Tan dificil es darse cuenta de eso y tratar de poner un poco para que cambie?
Me encuentro buscando un poco de paz. Necesito relajarme, quiero aislarme totalmente del mundo. Mi cuerpo como siempre me está jugando una mala pasada, pero por primera vez quiero tratar de disfrutar esto. Después de todo, aunque me altere porque me saque de mis casillas y de mis objetivos.. es parte de mi. Soy MUJER, soy así y voy a tener que convivir toda mi vida con esto. Así que voy a dejar de quejarme un poquito y voy a buscar tener mi PROPIA paz en este caos. Sentía algo parecido el día que decidí hacerme mi tautaje. Lo hice sola, sin opiniones ajenas ni personas cerca mio que alteren mi forma de ser. Algo de todo esto me encanta, me gusta tomarme tiempos para estar sola y poder dejar el mundo atrás. Después de todo esto no puede durar más de dos semanas. No me gustaria que alguien lea esto y me malinterprete. Estoy mejor que nunca. Por ahora mi 2012 esta siendo un año demasiado lindo. Me siento bien conmigo misma, estoy TAN contenta. Tengo MUY claro todo lo que quiero. Las cosas que tengo y las que busco tener. Es rarisimo para mi que soy una persona tan cambiante, no sentir que no estoy segura de lo que hago, no sentir que quiero abandonar todo y me quiero rendir, no sentir que quiero dejar cosas que logré atrás. Todo está perfecto. Y esto me hace dar cuenta de MUCHAS cosas, principalmente, de que cuando uno se confunde es porque está mas seguro que nunca de lo que le pasa, nada más que cuesta admitirlo, cuesta hacerse cargo de que algo "insignificante" nos afecte tanto. Me di cuenta que si las casualidades existen es porque uno las busca constantemente. Que pueden pasar mil cosas que nos hagan sorprender, al estilo de las casualidades, pero que si a uno no le interesan jamás las va a tener en cuenta. O a lo sumo nos causarian gracia. Tal vez para alguien que lea suene totalmente ilogico, pero para mi tiene sentido porque se exactamente a lo que me refiero. Y aparte de esta ensalada que arme, quiero decir que estoy feliz con lo que tengo. Que me siento bien. Que me haces bien. Cada vez que me sonreís me haces dar cuenta que no quiero estar con nadie más que con vos. Que tu felicidad es la mia, y que si yo te hago feliz me siento importante y realizada. Darme cuenta sola de eso, que no haga falta que lo digas, y creerte cuando me decis las cosas que te pasan conmigo, que te preocupes por mi, sea o no sea de la manera indicada. Eso me hace sentir fuerte. Escucho canciones de amor y me parecen estúpidas, porque el amor para mi no es eso. El amor no es un par de versos combinados en una rima berreta. El amor es algo que se siente, no algo que se inventa. Por eso no necesito crear ninguna fantasía en mi cabeza, solamente necesito mirarte a los ojos y darme cuenta que, en este momento, sos todo lo que quiero.
Después de unos dias bastante agitados puedo sentarme a escribir. En realidad por momentos tuve muchas ganas de descargarme, y aunque ahora no me sienta del todo inspirada, tengo ganas de decirme un par de cosas. En estas semanas pase por un lapso en el que creí que todo era ideal. En lo personal estaba todo perfecto, pense que no iba a usar mi blog hasta no temrinar y poder hablar sobre lo orgullosa que estaba. Pero no fue así, porque algo interior me abrumó e hizo que actue igual que siempre...Pensando mucho estos dias, me di cuenta de algo que terminé confirmando por opinines ajenas: Vivo saboteandome a mi misma, me arruino constantemente. Es algo que no logro deducir por que lado viene, y tampoco se porque aun siendo conciente de eso sigo en la misma. Muchas veces no me tolero, no me soporto.. y siento que yo misma vivo poniendome trabas en el camino. Hasta parece que fuera algo totalmente inconciente, pero me dejo caer siempre, y tardo mucho en tomar conciencia y fuerza para levantarme. Me critico demasaido, muchas veces siento que me odio y eso me trae muchos problemas. No puedo vivir sin pensar sobre todo lo que hago mal y eso no es bueno. Me quemo la cabeza, intento callarme a mi misma y no puedo. Sigo culpandome, sigo criticandome y sigo detestandome por cada error que cometo.
