Pa the tic.

No quiero sonar como una ENFERMA (que lo soy) o una traumada.. Por eso mismo escribo aca, aunque tendria ganas de GRITARSELO al mundo, o más bien a quién se lo dedicaria.. Pero no puedo, ya hice demasiadas cosas, que no son para llamar la atención aunque los demás crean que si, es más bien para expresarme, pero buen, no creo que sea momento entonces prefiero disimular.. Soy bastante quejosa y negativa, lo que no significa que sea infeliz, al contrario.. pero SII que me gusta DESCAGAR las cosas que me MOLESTAN.
 Y en este caso es una en particular. Se que no me acerco pero NI UN POCO a la definición de perfección, y que por eso mismo (como dije en un posteo anterior) no puedo quejarme de los demás, pero no me importa, porque nadie lee, entonces lo voy a hacer igual! La gente me resulta totalmente hipócrita.. Sobretodo un PELOTUDO que viene a querer buscarme dandome LASTIMA porque es de la única forma que sabe que soy incondicional, o que me manda el mismo mensaje ESTUPIDO de siempre que nisiquiera sabe redactar.. Me rompes las bolas flaco, me las rompes DEMASIADO! Me saca, me altera, me enervaaaa que seas tan imbécil, que no puedas sostener una palabra y encima te creas el dueño de la verdad, ni TU verdad tenes clara asi que que carajo venis a hablar!! No podes ser mas hipócrita, más ENFERMO. Me alteras, no quiero tu juego, no quiero saber más nada, no quiero que aparezcas más en mi vida y no entiendo como alguna vez actué tan inmaduramente de creer que iba a ser diferente, de estar con alguien del que habia mil cosas que no me gustaban ni me cerraban solo por la PUTA COMODIDAD. Solo por esa cosa de creer que con un dedo se tapa el sol, de que no hay diferencia entre el casancream light y el entero, SI, la hay ! Definitivamente la hay y yo ya la conzoco, la tengo aprehendida, la tengo pegada a mi memoria y a mi cabeza, POR LASTIMA, y ya me resultas tan predecible que no me llega al fondo porque ya me acostumbré, pero siiii, me MOLESTAA. Y no me estoy mintiendo a mi misma, estoy siendo mas clara que nunca, quisiera que leas esto para ver si de una vez por todas te das cuenta que sos la persona mas PATETICA que me toco conocer.

Ego-ego-Ego.

En algún punto todos somos egoistas, todos hacemos las cosas por conveniencia y usamos (a veces sanamente) a los demás.. Por eso creo que nadie esta libre como para hacer reclamos por ese tipo de cosas. El único vinculo incondicional que conocí desde lo que llevo vivido es el de una madre con un hijo.. dan todo por el, sin pretender nada a cambio, todo para que sean felices. De ahí en más, creo que cada persona podría quedarse calladita y no reclamar cosas donde no tiene lugar. No conzoco nadie tan puro como para que pueda venir a decirme que estoy equivocada.

Filosofía del día.

No creo que el mundo esté en contra mio, más bien soy yo la que está en contra del mundo.. Tampoco creo no servir para nada, pero lo que me desiluciona es no hacer nada para servir.. Y por ultimo, tengo en claro que soy yo la que se arruina a si misma, lo que no entiendo es porqué afecto a los demas, y eso es lo que a mi me arruina... Vivo como en otro planeta, donde tengo otras preoridades a las de la gente "normal", me afectan otro tipo de cosas, generalmente las que SE que no puedo controlar, y eso me preocupa aunque no esté muy segura de si deberia preocuparme, ya que me causa hasta gracia.. Como dije antes, lo único que me molesta es que mi locura y mi discontinuidad le afecte a los demás, a los que me rodean, a las personas que más quiero y que son lo unico que necesito para estar bien.. Me hace mal afectarle a ellos, porque siento que dan todo por mi, y que me quieren incondicionalmente, y aunque sepa que no es tan grave, no quisiera traerles ningun tipo de problema, no quiero que nadie se preocupe por mi, ni que sufra porque me ve perdida, ni que gaste un segundo de su día en pensar en la deriva a la cual yo me estoy dirigiendo.. Por favor! tengo bronca de mi misma por eso, por ser tan egoísta de no hacer nada aunque sea por las personas que más amo.. pero a la vez me da bronca tener que hacer las cosas por los DEMAS y no por mi.. Creo que es por eso que sigo estancada en un principio o un fin.

Over and over AGAIN.

Soy un desastre, o sea, recien ahora me dan ganas de hacer algo por mi vida, ahora que es TARDE? Y seguro cuando vuelva a tener tiempo de hacerlo, otra vez no voy a tener ganas, ni nada! Me da bronca, me doy broncaa.. Me servira de algo esta "experiencia" ? Ya a esta altura de mi vida no se que es lo que necesito para hacer las cosas bien, para darme cuenta de las cosas.. Es como que vivo haciendo las cosas mal, tambien veo todo lo malo en los demas, nunca lo bueno.. o al menos así dicen.

Es la guerra en tu vientre entre el sigue y el detente... que hace desicivo el presente.

Contradicciones.

No creo ser una persona orgullosa, creo que lo que los demás ven en mi como orgullo es más bien indesición.. No estoy segura de nada, entonces tomo una postura bastante orgullosa y desinteresada. Aunque en realidad creo que sí estoy segura de lo que quiero, nada más que es algo que para los demás resultaría tan absurdo y ridículo que no me animaría a decirlo, entonces callo.. ya que no me gusta para nada mentir. Como te digo que quiero estar con vos, y a la vez quiero estar con otros, pero no quiero que te moleste eso, y aparte no quiero que vos estes con nadie más que conmígo, y que me veas como la única y mejor en tu vida.. Como hago que entiendas eso y que aparte entiendas que te quiero, y que no me gusta ser egoísta pero sí me cuesta mucho jugarme por algo, cuando realmente no es lo único que quiero.. Vendría a ser querer todo a la vez, o no querer absolutamente nada? Que contradictoria que es la vida lpm.

I am REALY mine.

Ohmm.. Realmente quiero que te relajes, y que te des cuenta de la conexión que existe con vos mismo, que si eso es posible, y se siente tan fuerte que hasta te heriza la piel, no va a haber ningún tercero que la pueda romper.. Estamos pisando las fechas de una gran desición, que aunque parezca mínima e insignificante, para vos es MUCHO, es un gran paso a decir lo que sos y lo que queres ser, a tenerlo en claro ahora y para siempre.
 Si pudiera lograr que controles alguno de tus impulsos, te pediría que fuera el de rendirte fácil, el de estresarte fácil y dejarte llevar por las tristezas que nublan tu existencia.. Si sos tan hábil como para entenderlo, tambián lo vas a ser para aceptarlo, y para poder seguir adelante a pesar de eso, o bien luchar contra eso hasta que desaparezca. Sos TUYO, tu existencia depende de vos y de NADIE más que vos, ojalá a partir de mañana, y por siempre, lo tengas en claro.

Somos complices los dos, al menos se que huyo porque amo. Necesito distension, estar asi despierto es un delirio de condenados. Como un efecto residual yo siempre tomare el desvio... Tus ojos nunca mentiran pero ese ruido blanco es una alarma en mis oidos. No seas tan cruel, no busques mas pretextos. No seas tan cruel, siempre seremos profugos los dos. No tenemos donde ir, somos como un area desvastada, carreteras sin sentido, religiones sin motivo.. Como podremos sobrevivir? No seas tan cruel, no busques mas pretextos. No seas tan cruel, siempre seremos profugos los dos.

Necesidades Innecesarias.

Cuesta, cuesta mucho acostumbrarse a algo.. pero el hombre es un animal de costumbre, que lo unico que necesita es tiempo. Una de las cosas que mas cuesta es acostumbrarse a perder, a la desilucion.. pero termina siendo como cualquier otra cosa y uno termina acostumbrandose a eso tambien.
Me ACOSTUMBRE a vos, me acostumbre a como soy YO con vos.. Ya no doles, hasta es mucho decir que picas, que producis molestia.. Sos TIPICO, sos REPETITIVO, y tal vez yo tambien lo sea! Por eso sera que nos cuesta tanto salir de esta rueda, solemos repetir el error..
Pero prefiero mil veces que me fastidies de lejos, antes que tener que aguantarte cerca mio..
No me cuesta ni un poco analizarme, ni analizarte.. no me cuesta ni un poco saber porque estoy escribiendo esto, lo tengo re claro.. Lo que me cuesta es lograr quitar ese miiinimo resentimiento.. Para que lo voy a ocultar? Naa, las cosas ocultas no sirven. Ya no quiero saber TODO, creo que se mas de lo que deberia, mas de lo convieniente, y lo se por el echo de conocete tanto, tanto que ya hasta me resultas aburrido..

Nada como ir juntas a la par ♪

 .. Y caminos desandar, el honor no lo perdí, es el héroe que hay en mí...


NadaComoIrJuntasALaPar.

Don't!

nopuedonopuedonopuedo
nopuedonopuedonopuedo
nopuedonopuedonopuedo
nopuedonopuedonopuedo
nopuedonopuedonopuedo
no puedo irme TAN al carajo
tengo que tratar de ser fiel a mis ideales de persona aunque sea, por favor que este poco de conciencia intacta que todavia me queda no se modifique, no huya otra vez de mi porque sino SI que vamos a terminar mal, YO y todo lo que compone mi PUTO ser.

Nonon!

No quiero estar aca, quiero otro aire, otro paisaje, otra cosa.. Buscar este cambio es no querer hacerme cargo de lo que realmente me pasa ?