Si dices la última vez, estás condenada a una vez más.

Para el sólo había dos mujeres en el mundo...

Una de ellas eras tu, la otra eran el resto.

Cuánto más?

Estoy empezando a tener miedo de mi existencia, de mi perduracion.. Ni yo comprendo estas actitudes que tengo, por momentos no puedo creer lo que hago. No entiendo si no me importa nada, si me imporota poco, o cual es el tema! No se si me creo que porque todavia no llegue a los 20, 21 años puedo hacer lo que se me canta en el momento, pero no lo que deseo para el futuro! Me asusta, verdaderamente me asusta mucho esto de no tener limites, de caerme y solamente pararme para volver a tropezar.. Pense que era algo del momento, que se me iba a pasar.. Pero no es asi, un año y todavia sigo! Quiero saber cuando va a ser el dia que diga.. hasta aca llegue.

Algunas noches soy fácil, no acato límites,

Tiempo atrás lo salpicabas todo con tu encanto,
te he visto reducir hombres al llanto y a la fortuna despreciar.

Hoy rayas el mediodía casi descocida,
sos un flamenco con el ala herida,
con la interperie te arropas.

Como yegua derramaba su esplendor,
eramos salvajes sin frenos para el amor..
Y en la misma fantasía,
se fundía y se reia de los dos.

Algunas noches soy facíl, no acato limites. Hoy, quizá la sutileza me guardo un rescate, me fui avivando en otro par de escapes,

me vine sabio en boicotear.

Con el tiempo fui aprendiendo a ser robot
era progamable en cuestiones del amor
y en la misma fantasía,
me fundía y me reia de los dos.


Perdido estoy, perdido estoy
perdido estoy, todos saben quien soy, perdido estoy, perdido.

Nada esta dicho.

No, la verdad que no.. La indiferencia puede matar, si, por un cierto tiempo nomas, el orgullo? Tambien podria relacionarse con la indiferencia. Pero que es lo que pienso? Que conmigo eso no funciono, a ver, SII, me vuelvo loca cuando alguien me es indiferente, pero mas que nada por esa locura potencial de querer tener siempre lo que no puedo.. Peeero, cuando alguien baja su orgullo y esa indiferencia pasa a ser interes, en ese mismo momento, soy yo la que paso a ser indiferente. A que me refiero con esto? Que despues de todo, ser orgulloso, indiferente, no te lleva a ningun lado! Si realmente querias demostrarme algo, me demostraste todo lo contrario. Demostras que sos un hipocrita cuando en la primera de cambio no pudiste mantener tu posicion.. Cuando un dia no me hablas y no te importo ni un poco, y cuando al otro soy todo en tu vida y no podes vivir sin mi.. NOO, la hipocrecia no me va, ni las mentiras, ni esa falsedad de querer demostrar algo que no sentis! Yo no soy quien para saber que es lo que pasa por tu cabeza, pero evidentemente, me dejas en bandeja servida las pruebas de que el 90% de mi idea, es acertada..

Okey.

Ya no entiendo nada, tanto puede costar saber lo que uno quiere? Creo que es un problema de no querer darse cuenta, de querer ocultarlo por ese puto miedo al cambio.
 Otra vez estoy en una situacion en la que no puedo caer, no entiendo porque me gusta tanto tener todo resuelto, tener todo en la palma de mi mano.. es como si no entendiera lo desconocido, como si no entendiera lo que las demas personas quieren o hacen. Me miento a mi misma al creer que vos no me mentis, al ocultarmelo, esto de que toda la vida me mentiste... Es muy feo sentirse sola, pero mas feo es tener al lado a alguien a quien no tenes ganas de ver, escuchar, y demas cosas!
 En este momento, y por la experiencia de vida que llevo, puedo afirmar que me gusta mucho sufrir, que no soporto que todas las cosas sean perfectas, que me gustan los desafios, que amo tener que preocuparme por algo pero a la vez lo detesto por el miedo de no poder llegar a conseguir nunca lo que quiero...
 Moriria porque vengas y me digas TODA la verdad, porque odio esta incertidumbre, dudas, anciedad, todo junto.. Pero eso nunca va a pasar, entonces porque intento seguirme mintiendo a mi misma? Creo que justamente es por eso que lo deseo, porque se que nunca lo voy a tener.

Soy las ganas de vivir, las ganas de cruzar, las ganas de conocer lo que hay después del mar.