Yo no era así, o.. nunca me había dado cuenta?

Qué me está pasando? Esa es la pregunta, y como ésto basicamente lo escribo para mi, voy a usar palabras que yo entiendo con facilidad. "Estoy hecha una entregadita de mierda".. Sisi, nada más ni nada menos que eso. Creo que nunca en mi vida fui así, o quizás nunca tuve el lugar de serlo.. Quizás era más chica y no tenía las mismas posibilidades, o quizás mis intereses pasaban por otro lado. Ojo, creo que todo esto tiene que ver conmigo misma más que con los demás, si, con mi bajo autoestima, con lo poco que me quiero, con lo poco que me valoro y por ende lo poco que creo que valgo. En realidad, es como que tengo una ambigüedad con respecto a eso. Que sería esto? Que tuve momentos muy buenos, en los que estuve muy bien conmigo misma, y en los que tuve el papel de "deseable", y quizás, me lo creí tanto que ahora no lo puedo sostener. Soy un sube y baja, mi vida es un terrible sube y baja, no tengo ningún puto termino medio, y como para empeorarla soy una impulsiva de mierda. Bueno, digamos que ahora me estoy yendo por la tangente. A lo que venía con este textito, es que estoy dejando que mi vida se base en algunos pocos que realmente me llenan en ciertos momentos, pero en realidad, no son nada, sobrevaloro su influencia en mi vida cotidiana. Y lo peor es que me dejo ser, me entrego, me chupa un re huevo actuar así, pero después, reflexiono y me arrepiento, o no.. eso es lo que no me queda bien claro. Sisi, digamos que tengo alta ensalada en la cabeza, lo único que me gustaría es poder hacer lo mismo que hago pero sin juzgarme tanto, y sin que me interese como me juzgan los demás. Quiero empezar a pasarme todas estas putas forradas por el quinto forro del orto (así bien señorita) y hacer lo que se me CANTEEEE, chupenla, putitos.

Como de costumbre...

Bueno, otra vez, estoy acá. Creo que necesito darme un poquito de respiro, una descarga, un par de palabras que me hagan entenderme mejor.. Aunque ultimamente me estoy planteando de qué sirve realmente "entender"? Por qué queremos saber todo? Para qué? Es como si "inconcientemente" le estariamos buscando un significado a la vida, creyendo que entender todo lo que nos pasa a nosotros o a los que nos rodean sería una respuesta a ALGO. En serio que en cuanto pienso un poquito más profundo, me doy cuenta que nada tiene sentido, que no quiero entender nada porque no hay nada que entender, que la vida simplemente ES, y es algo mucho más cientifico de lo que nuestra mente puede captar. El cerebro funciona, somos una maquina perfecta, es algo natural, hay personas que viven, respiran, se alimentan, y nisiquiera saben cómo ni POR QUÉ, entonces repito, cuál esa necesidad de entenderlo TODO?.. Obvimente que como todo, es más facil decirlo que aplicarlo. Me cuesta dejar las cosas simplemente ser, a veces nomás logro ese estado, y realmente está buenisimo. El resto del tiempo me la paso planteandome lo que soy y lo que no soy, o lo que son o no son los demás, de QUE sirve? De NADA.
 En este momento, estoy totalmente neutra. Tengo paz interior, y la verdad no puedo suponer a que se debe. De todos modos, sigo teniendo esos malditos actos nerviosos que me caracterizan.. De dónde viene eso? Todo lo que me pasa, mi forma de actuar, es tan de "manual" de psicólogo.. que me asusta, y a la vez, me complace.