Jamás podria decir que todos los hombres son una mierda, sabiendo que no es así ya que hay uno totalmente especial para mi... Te amo con mi vida papá ♥

Trátame suavemente.

Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos, y que tu blusa atora sentimientos que respiras. Tenes que comprender que no puse tus miedos donde estan guardados, y que no podre quitartelos si al hacerlo me desgarras. Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento, y esta inconstancia no es algo heroico, es mas bien algo enfermo. No quiero soñar mil veces las mismas cosas, ni contemplarlas sabiamente, quiero que me trates suavemente.

Extremely clean on San Valentín ♪

Wao, rarisimo sentirme bien conmigo misma con este tema. Hace rato que no me pasaba. Ayer fue 14 de febrero (por más que no crea en el día de "San Valentin"), faltan solo 3 días para mi cumpleaños, y me extraña lo sola que estoy en materia de amor. Generalmente me cuesta no tener a nadie en ese sentido, porque soy una persona que vive algo solitaria, y muchas veces necesito alguien que sea incondicional acompañandome ya sea en un momento de locura que me cueste superar, o que me apoye ante cualquier pelotudez, que me diga que estoy divina cuando tengo el autoestima bajo y se que no, que me cumpla antojos cuando tengo ganas de comer, que me aguante hablando todo el tiempo de las metas que tengo y jamás cumplo, que se preocupe por mi y realmente le guste verme sonreir... Pero en estas fechas, que de hecho hace 3 años que no las paso sola, lo que más puedo rescatar es que prefiero estar sola antes que con doble compañia, o directamente mal acompañada. Estoy tranquila, muy felíz, me siento pura al no estar mandandome cagadas como siempre lo hice con respecto al "amor". Me doy cuenta que sola o con amigos también se pueden superar bajones. Me siento limpia, no estoy jugando con nadie, ni nadie esta jugando conmigo. Puedo decir también que estoy sola, y si miramos las cosas lindas del amor tampoco las tengo, pero me siento muy tranquila así, muy bien conmigo misma, cosa que hace rato no me pasaba... Vivía tratando de aferrarme a las personas para no quedarme sola, y no me daba cuenta de cuanto me lastimaba a mi, o peor, cuanto lastimaba a gente que vale la pena. Prefiero ordenar mi cabeza, estar bien conmigo y ahí poder estar bien con alguien... Obvio que nunca se está del todo solo, que siempre hay alguien en quien pensar como para no morirse solamente en lo que es la realidad, pero bueno, nadie a quien pueda perjudicar. Lo que me shockeo un poco fue cuando mire la hora y vi que eran más de las 12 y realmente caí en la cuenta de que ESTOY SOLTERA, sin mentir, es como estoy. Por más que en este momento no quiera nada, me siento tranquila y preparada para cualquier relación, porque ya tengo experiencia, porque se que las cosas de las que uno no esta totalmente seguro nunca salen bien, porque no me gustaría lastimar a otra persona en lo mas mínimo, porque no me gustaría tener que ocultar nada ni volver a mentir. Me siento extremadamente LIMPIA, y así es como quiero estar.

Doubts.

Tengo mi cabeza re confundida, apasionada por cosas que no entiendo o comprendo. Deseosa de vivir pero a la vez de tirarme a dormir y no levantarme jamás. Tengo ganas pero me falta voluntad. Tengo amor, pero que es lo que me falta para tomarte y hacerte mio?.. Por primera vez dudo de mi valentia, no podría jugarmela por algo que me genera dudas. Prefiero intentar cosas nuevas y que me provoquen intriga para no aburrirme tan facil. Como otra de tantas veces no me entiendo nada, otra vez soy ciclotimica al mango. Los demás me transportan su energía y yo la capto por completo. Me afecta, me conmueve, y otra vez me confunde... Qué es este cariño loco que estoy sintiendo por las personas? Me estoy queriendo u odiando cada día más? Si la pregunta es DUDAS, la mejor respuesta va a seguir siendo TIEMPO.

Porqué me enamoro constantemente ?

Enserio, tengo esa duda, y ese problema. Es hermoso porque es sentir cariño puro por alguien que niqisuiera conoces (por eso lo considero puro) y que viene de la nada, o mas bien de una ilusión.. Pero a la vez es horrible porque es ridículo, o al menos para la gran mayoría de las personas podría resultar ridículo.
 A mi me sorprende demasiado porque soy una persona fria, o no tanto pero generalmente eso es lo que demuestro, y tener un cariño repentino por personas que a penas conozco es rarísimo. Ojo, es algo que me puede durar de dos días a dos semanas, depende el caso. Pero me pasa, me pasa desde un protagonista de una pelicula que pienso que no voy a poder sobrevivir en esta vida a menos que encuentre un hombre como él, o me pasa también con chicos, hombres, que conozco o veo todos los días. Es como que uno busca pequeñas estupideses para escapar a la realidad, buscando una meta en la cual pensar para no pensar en las cosas feas que constantemente estamos viviendo. Aunque a veces la realidad también es lo suficientemente buena, y a pesar de eso me pasa igual, o sea que ya no entiendo cual es el motivo general. No se, el tema es que me encariño MUY rapido con algunas personas, y hasta puedo sentir que me ENAMORO demasiado rápido también.. Pero ya lo aclare, y gracias a dios en realidad porque no quiero vivir sufriendo, tambien puedo DESENCARIÑARME  muy rápido con esas perosnas, y al tiempo pensar que era algo totalmente absurdo y no comprenderlo en lo absoluto. Ahora ojo, esto puede ser una cuestion aparte a la persona, puede ser que no la veas más entonces como es normal te olvides, y que renazca esa sensación cuando vuelvas a encontrarla, o que directamente la conociste lo suficiente como para darte cuenta que era solo una estupida ilusión. Agradezco lograr tener esas sensaciones como ultimas, sino me sentiría totalmente vulnerable a cualquier desconocido que podría hacer lo que quiera conmigo, y no solo eso, sino que seria incapaz de confesarselo porque me daria DEMASIADA verguenza, y se que generaría demasiado desinteres en la otra persona tambíen, ya que, como todos sabemos, las cosas fáciles resultan frágiles.
 Estas cosas son las que hace que nunca me deje de sentir como una nena, y supongo que es un ejemplo de los que hablan cuando dicen que todos llevamos a "nuestro niño interior", eso no es nada mas que una excusa para decir que las cosas que nos pasan de chicos nos siguen pasando de grandes, nada mas que con la suficiente "conciencia" como para que nos averguenzen. Algo que me parece mucho más superficial y dañino. Deberiamos empezar a aprovechar estas sensaciones, no reprimirlas tanto aunque parezcan tontas, porque es lo mas puro de nosotros, es lo que nos sale de lo mas profundo, es mucho mejor que el odio, y puede hacernos sentir plenos aunque dure solo un momento. =)

Give it to me ♪

Estaba pensando que podía escribir sobre las mil cosas que tengo en la cabeza en este momento, pero surgio un imprevisto tema por la radio yyyyy...


What are you waiting for?
Nobody's gonna show you how
Why work for someone else
To do what you can do right now?

Got no boundaries and no limits
If there's excitement, put me in it
If it's against the law, arrest me
If you can handle it, undress me

Don't stop me now, don't need to catch my breath
I can go on and on and on
When the lights go down and there's no one left
I can go on and on and on

Give it to me, yeah
No one's gonna show me how
Give it to me, yeah
No one's gonna stop me now

They say that a good thing never lasts
And then it has to fall
Those are the the people that did not
Amount to much at all

Give me the bassline and I'll shake it
Give me a record and I'll break it
There's no beginning and no ending
Give me a chance to go and I'll take it.

Get stupid, get stupid, get stupid, don't stop it!

That's my head noww  =D

Momentos pasan y siguen pasando, y yo sigo preguntandome ¿Para dónde vamos?.. Me resulta imposible dejar de analizar las situaciones, pero en estos ultimos 15 dias aprendí algo que espero que me dure, y es que no quiero pensar más. Si bien moria de ganas de escribir lo que sentía, lo que me pasaba y todo lo que me iba dando cuenta a medida que seguía experimentando en mi vida, me di cuenta que hay ciertos pensamientos que me carcomen la cabeza que prefiero evitarlos, porque pensandolos solamente los hago más dificiles e inalcanzables.
Me di cuenta que no existe un umbral para mi locura, que solamente se deja llevar por los impulsos constantes que tiene, que no siempre libero, pero cuando lo hago, me siento mas PLENA que nunca. No sirve de nada si no me expreso, no sirve de nada reprimir lo que a uno le pasa, si al final todos vamos a terminar de la misma manera, de que me sirvió controlarme toda mi vida?.. Tampoco quiero que esa sea una excusa para justificar que todo el tiempo hago lo que quiero o lo que "no debo" sin que me importe nada. Pero es lo que me pasa, como podria ocultarselo al mundo?
Qué tanto sabemos nosotros sobre las personas o hasta sobre nosotros mismos como para definir desde que línea se esta loco y desde cuál cuerdo? Todos estamos un poco locos, o yo por menos, a mi manera.