Recuerdos Tardios.

Encontrar material viejo y darte cuenta de dos cosas:
(Otra vez digo que soy totalmente cambiante porque, por supuesto, voy a contradecir algunas entradas anteriores).

Primero: (Algo muy importante) Soy capaz de perdonar cualquier cosa. La verdad que al ser una persona tan orgullosa y con mucha memoria hay ciertas cosas que siempre supuse que no le iba a poder perdonar a nadie, pero sí, lo hice más de una vez. En partes lo veo como algo bueno, porque no me gusta ser una resentida y perderme de vivir cosas tal vez buenas solo por no bajar mi orgullo, aparte hay que entender que como yo misma lo hago, las demás personas también pueden equivocarse y darse cuenta tarde de sus errores, y bueno, todos merecen alguna otra oportunidad mientras demuestren que realmente se arrepintieron y se dieron cuenta de su error... Pero por otro lado me llama poderosamente la atención que con el tiempo haya podido olvidar ciertas cosas y las haya dejado pasar tan fácil. A veces las recuerdo y no lo puedo creer, que sea la misma persona que yo ahora estoy aceptando. Pero bueno, no quiero reflexionar sobre si estoy haciendo las cosas bien o mal.

Segundo: No me arrepiento de NADA de lo que hice. Y esto suena repetitivo porque es un concepto que siempre mantengo, pero ahora lo que quiero decir es otra cosa. No es que no me arrepiento de las cosas porque me sirvieron como experiencia, sino que en este caso no me arrepiento de lo que hice porque me di cuenta que fue lo que sentí, y que tal vez no me equivoque tanto como creia, y que tal vez sirvio de mucho hacer eso, y que aparte (muy resentida) las otras personas se MERECIAN eso. Tal vez eso y mucho más. Me siento aliviada, no soy tan mala como creía, es más, hice las cosas lo mejor posible jajajaja porque me "vengué" de todo lo que necesitaba y ahora puedo estar totalmente tranquila con mi vida. Y si las cosas se repiten, entonces ya tengo experiencia suficiente como para saber como actuar, y tal vez no sufra tanto, y tal vez tampoco haga nada para joder a la otra persona porque ya entendí que al final de todo lo unico que tengo es desinteres, asi que de que sirve perder tiempo y ganas.

Deducción: Tengo 20 años recién y ya me estoy preocupando demasiado por los hombres, y a veces siento que quisiera quedarme toda mi vida sola, digamos que las experiencias que tuve no me ayudaron mucho, pero bueno.. Lo que rescato es que no tengo que darle demasiada importancia a todo esto y mayormente disfrutar del momento que vivo. Después lo que pase.. me ocuparé en el futuro. No quiero atarme a nada, y mucho menos a mis pensamientos. Soy insensible? Na, al contrario, pero.. soy JUSTA.

Consclusión: Analizando estas cosas que escribo en el blog de lo que más me doy cuenta es de que estoy más loca de lo que pensaba AJAJAJJA, pero mientras que sea felíz eso no es una traba!

You and me together, nothing is better.

Ni yo puedo creer esto que me esta pasando... estar tan bien, querer ESTO, que todo este perfecto como está, porque hasta las cosas "malas" le dan su toque ideal. Sentirme segura, saber lo que quiero, saber lo que NO quiero. Aceptar lo que me pasa y disfrutarlo, sin importarme nada más. Me haces bien, me haces felíz. Aprendí a disfrutar de vos, cada detalle, cada palabra, cada beso, abrazo, TODO. Por primera vez no me estoy mintiendo a mi misma, ni a favor ni encontra, estoy siendo yo misma y viviendo sin censuras lo que me pasa. No tengo dudas, no tengo objeciones, no hay nada que impida estar con vos. Te amo, y ya no tengo miedo de nada, por primera vez me deje ser pura alma y cero cabeza... Y estoy mejor que nunca. No me interesan las opiniones ni deducciones de los demás, porque en esto somos vos y yo, y mientras que nosotros lo sepamos, los demás pueden hacer con su pensamiento lo que se les cante. Yo tengo muy en claro lo que quiero, y es a VOS.

Full.

Lo que son los cambios.. Y ahora SI puedo afirmar, los cambios hormonales. Y no solo eso, sino como de un día para el otro puede volverse todo ideal. Encontrar algo que buscaba hace tiempo, revivir momentos que extrañaba, y darme cuenta que tengo todo lo que deseaba.
Hoy puedo decir que estoy FELIZ, sisi, y es DOMINGO y a pesar de eso tengo cero depresión! Estoy contenta con mi vida, valoro todo lo que tengo, hasta siento que tengo más de lo que merezco. Quiero que todo siga así, que no cambie nada. Que todas estas personas se queden en su lugar exacto. Estoy bien, y eso hace que me sienta fuerte y capaz de cualquier cosa! AMO mi vida.

Desbordante.

Aca estoy otra vez, buscando alguna manera melodramatica de descargarme... Mi sensación es la de "nada me viene bien", creo que otra vez estoy con un cambio hormonal, peero.. ya es demasiado, ya no puedo echarle toda la culpa a mi sistema endocrino.
Me siento muy sola, pero igualmente cuando estoy rodeada de personas quiero estar sola. Estoy confundida, alterada, no sé que es lo que quiero, o más bien si pero no puedo conseguirlo. ¿Por qué tengo que buscar siempre algo más ? No estoy completa, para nada.. Ni yo me completo, ni las personas que me rodean me ayudan a completarme. Solamente quiero dos cosas para mi misma, de las cuales ninguna de las dos estoy haciendo bien.. Y lo que necesito egoistamente de los demás tampoco lo obtengo. Pense que esto iba a ser distinto, pero tampoco soy compatible con vos, no soy compatible con nadie. No me siento bien, no estoy tranquila. Ya no entiendo por que lado viene esta sensación, pero lo unico que deduzco es que la persona que deberia saciarme ciertas necesidades no lo hace. No se si soy yo o es él o que mierda pero no me agrada esto, no es lo que quiero... Y cuando las cosas no son como yo quiero es cuando empiezo a deducir, miro todo desde un punto de vista de la desconfianza y encuentro todo o mejor dicho no encuentro absolutamente NADA.
No me voy a hacer la sabionda, porque realmente NO SÉ. Ya no puedo deducir nada, ya las perspectivas se me escapan de las manos. Nose nose nose... Me prometí a mi misma ser BIEN egoista y pensar solamente en mi, no mirar lo que hagan los demás ni esperar nada de ellos.. hacer todo lo que a mi me convenga (obvio que de una manera sana).. pero tampoco puedo. Me doy cuenta en cada instante que necesito de los demás, pero no puedo pedir ayuda, no puedo mostrarme tan frágil. La verdad es que muchas personas ya me conocen en ese estado, pero otras no, y tampoco me entenderian y eso es lo que más mal me tiene. Es que no se actuar en este estado, cuando tengo la cabeza en mil lugares y me da todo vueltas no puedo actuar de manera racional, siempre tengo que mandarme cagadas y hacer cosas raras, decir cosas sin sentido para los demás, ser mala, agresiva, siempre igual...
Son terribles las constantes ganas de arrancarme el alma, correr, gritar, necesito estallar.. pero no lo hago de la manera en que deberia, siempre lo hago de la equivocada. Me cansé, pero de mi misma me cansé... Y ahora que se supone que debo hacer?

No te diste cuenta TODAVIA?

Me estoy empezando a cansar, como de costumbre.. Me pones nerviosa, aunque no me afecte porque ya estoy acotumbrada, me SACA, sos un pendejo. Yo se que también soy un poco mal humorada y que hay que soportarme a veces.. pero soportarte a vos todo el tiempo así me rompe las bolas.. No te pido que seas una seda porque la verdad que eso lo soportaria MENOS.. Pero que vivas haciendo pelotudeses y que encima despues te arrepientas me molesta MAS. Si tuvieras una razon OKEY, pero que después tenga que soportar que como un perrito mojado me digas que te equivocaste me saca! Una vez te la aguanto, ahora tantas seguidas ya no! No puedo evitar dejar estas cosas pasar, me dan ganas de "castigarlas". Ahora no tengo ganas de verte, ya que estaria "aceptando" las mismas peltudeses que haces siempre.. pero si te digo que prefiero ni verte estoy actuando como una loca de mierda que se enoja de nada... Tener que pasar por estas situaciones cuando es algo que supuestamente ambos elegimos me molesta, si, ESTO es lo que realmente me embola, me cansa y me hace dudar, IDIOTAAA!

Nosotras y Ellos.

Cuál es esa necesidad que tenemos algunas personas de analizar todo constantemente? Me incluyo en este grupo, porque realmente lo hago, pero cuando lo veo de afuera me sorprendo de las conclusiones absurdas que pueden sacar algunas personas que no tienen conocimiento de nada y que solo porque le coinciden algunas pruebas se creen que tienen la conclusion de todos los hechos, y no, la verdad que no estoy de acuerdo. Hacen simple lo complicado, y rebuscan lo simple. Desconocen muchas cosas, y por eso mismo no las entienden, porque no las vivieron, porque no tienen idea de lo que se siente, entonces prefieren sacar conclusiones según lo que ellos creen que es, por lo que estan acostumbrados.. en vez de entender que tal vez hay cosas que pasan ajenas a ellos, y que no tienen por qué descubrirlas.
Hay hechos que la mente humana puede explicar, pero a la vez no. Se puede sacar la conclusion de qué es esa fuerza que nos une y no nos deja alejarnos.. se puede decir que es costumbre, que son años, que es confianza, que son momentos vividos.. si, se puede decir eso. Pero el día que alguien esté en mis zapatos, y sepa lo que yo siento, sólo ese dia le voy a aceptar su pensamiento, pero por ahora es imposible que eso pueda pasar, entonces voy a seguir quejandome y opinando lo mismo sobre la situación.
Uno no puede separarse de las cosas a las que está "magicamente" ligado. Y cuando uno NO QUIERE, es más imposible aún. Hablando muy significativamente.. siento que tengo un hilo invisible que me ata a esa persona, que nos va a mantener unidas mas allá del mundo, que nunca vamos a poder alejarnos pasen años, kilometros, personas.. Ella y Yo somos así, somos consecuencia de nosotras mismas, de nuestras necesidades, de nuestros defectos y virtudes. Somos una. Somos un complemento, al cuál le puede faltar pulir un monton de detalles, pero esos defectos también forman parte de nosotras, de nuestra forma de ser y de nuestras diferencias. Mas allá de eso, le diria a cualquier persona que no trate de meterse con o entre nosotras.. porque juntas siempre vamos a poder más que cualquiera, porque logramos lo que sea que queramos, y si no lo logramos, sabemos que no era tan importante, o tal vez nos terminamos interesando en otra cosa porque descubrimos que eso no era lo suficientemente bueno para ser una aventura nuestra. Porque tenemos nuestra propia historia, nuestro propio cuento, nuestra propia forma de ver las cosas, de vivirlas, de disfrutarlas.. Porque juntas nos sentimos más seguras, y minimamente separadas nos sentimos chiquititas en un mundo que no nos comprende en muchos aspectos. Porque si bien no opinemos lo mismo siempre nos entendemos una a la otra, porque SOMOS ASI, no hay otra explicación, no hay nada que lo defina más simple que eso. Porque las condiciones se dieron para que seamos inseparables, INENTENDIBLES PARA LOS DEMÁS, unidas de manera exagerada, porque asi podemos, porque no nos importa lo que piensen los demás, porque nos ENCANTA que nos vean como bichos raros, porque entendemos TODO lo que queremos juntas, porque nos damos cuenta cuando una quiere algo, y entre las dos ayudamos a conseguirlo, inconcientemente, nosotras sabemos que es lo que queremos y lo que queremos que los demás vean de nosotras. Porque funcionamos así, como un complemento simbiotico. Porque la vida nos hizo asi, porque nuestros caminos se cruzaron para ser paralelos y no separarse... Los demás no podrían responder a todos estos "por qué", no los entenderian jamás, y eso es lo mejor, eso es lo que más nos diferencia a NOSOTRAS de ELLOS.

Uoop =O.

Quee onda?! Que es lo que nos está pasando que andamos tan tristes? Cuando hay más de un motivo para vivir feliz =D A veces amo estos cambios, porque sin ellos mi vida no tendira ningún sentido. Estar triste a veces me gusta para poder replantearme mi vida en ciertos aspectos.. Pero ahora? Ahora estoy más que feliz! Amo todo lo que tengo, y lo que no tengo también y por eso sigo viviendo. Hay muchas cosas en la vida que dependen de nosotros, y hay otras que no tanto. Pero nuestra actitud ante la vida, y la manera de tomar las cosas buenas o malas SI depende totalmente de uno mismo.. Soy exageradamente repetitiva con cada cosa que escribo, y a pesar de eso, todavia no lo tengo bien en claro en mi forma de actuar. Soy una obsesiva con el tema de la LIBERTAD.. Por qué sera eso? Me estoy empezando a dar cuenta que la única que se encierra ante todo soy yo, y que soy yo misma la que no me dejo ser libre, por eso soy tan fanatica de esa palabra, de ese concepto, porque tengo que aceptar que depende de mi lo libre que pueda sentirme, y a pesar de que parezca tan facil decirlo, es una de las cosas que más me cuestan.
Los miedos, las trabas, y etc son cosas que me condicionan constantemente, y no debería ser así, no deberia dejar que sea así.. pero es bueno admitirlo, estoy dando el primer paso según dicen.

Resulta que al final cuando saco cuentas de mi vida solo descubro que soy exactamente lo que no quiero ser. Siempre me propongo cambios, deseo no volver a cometer las mismas cosas que yo veo como errores, pero no hay caso, siempre caigo en lo mismo. Por qué no me dejo ser libre y feliz? Ya sea siento tal cual soy o siendo como quisiera ser. Trato de analizarme y no entiendo a que se deben tantos trastornos de personalidad, tan bajo autoestima, tan poca fé en mi misma. Al fin y al cabo siempre termino teniendo la misma conclusíon: soy intolerante, débil, y todos los adjetivos que desearia que no me describan.