Me gusta, sisi,  no lo puedo creer.........

No sé si son mis problemitas psicológicos o QUE los que me hacen sentir ésto, capaz es una especie de refugio, de dispersión, no sé, pero hoy lo siento así, y necesitaba dejarlo escrito de alguna manera. Twitter, Facebook.. imposible. Lo mejor es mi blog, bien ocultito como lo deseo.

Yo no era así, o.. nunca me había dado cuenta?

Qué me está pasando? Esa es la pregunta, y como ésto basicamente lo escribo para mi, voy a usar palabras que yo entiendo con facilidad. "Estoy hecha una entregadita de mierda".. Sisi, nada más ni nada menos que eso. Creo que nunca en mi vida fui así, o quizás nunca tuve el lugar de serlo.. Quizás era más chica y no tenía las mismas posibilidades, o quizás mis intereses pasaban por otro lado. Ojo, creo que todo esto tiene que ver conmigo misma más que con los demás, si, con mi bajo autoestima, con lo poco que me quiero, con lo poco que me valoro y por ende lo poco que creo que valgo. En realidad, es como que tengo una ambigüedad con respecto a eso. Que sería esto? Que tuve momentos muy buenos, en los que estuve muy bien conmigo misma, y en los que tuve el papel de "deseable", y quizás, me lo creí tanto que ahora no lo puedo sostener. Soy un sube y baja, mi vida es un terrible sube y baja, no tengo ningún puto termino medio, y como para empeorarla soy una impulsiva de mierda. Bueno, digamos que ahora me estoy yendo por la tangente. A lo que venía con este textito, es que estoy dejando que mi vida se base en algunos pocos que realmente me llenan en ciertos momentos, pero en realidad, no son nada, sobrevaloro su influencia en mi vida cotidiana. Y lo peor es que me dejo ser, me entrego, me chupa un re huevo actuar así, pero después, reflexiono y me arrepiento, o no.. eso es lo que no me queda bien claro. Sisi, digamos que tengo alta ensalada en la cabeza, lo único que me gustaría es poder hacer lo mismo que hago pero sin juzgarme tanto, y sin que me interese como me juzgan los demás. Quiero empezar a pasarme todas estas putas forradas por el quinto forro del orto (así bien señorita) y hacer lo que se me CANTEEEE, chupenla, putitos.

Como de costumbre...

Bueno, otra vez, estoy acá. Creo que necesito darme un poquito de respiro, una descarga, un par de palabras que me hagan entenderme mejor.. Aunque ultimamente me estoy planteando de qué sirve realmente "entender"? Por qué queremos saber todo? Para qué? Es como si "inconcientemente" le estariamos buscando un significado a la vida, creyendo que entender todo lo que nos pasa a nosotros o a los que nos rodean sería una respuesta a ALGO. En serio que en cuanto pienso un poquito más profundo, me doy cuenta que nada tiene sentido, que no quiero entender nada porque no hay nada que entender, que la vida simplemente ES, y es algo mucho más cientifico de lo que nuestra mente puede captar. El cerebro funciona, somos una maquina perfecta, es algo natural, hay personas que viven, respiran, se alimentan, y nisiquiera saben cómo ni POR QUÉ, entonces repito, cuál esa necesidad de entenderlo TODO?.. Obvimente que como todo, es más facil decirlo que aplicarlo. Me cuesta dejar las cosas simplemente ser, a veces nomás logro ese estado, y realmente está buenisimo. El resto del tiempo me la paso planteandome lo que soy y lo que no soy, o lo que son o no son los demás, de QUE sirve? De NADA.
 En este momento, estoy totalmente neutra. Tengo paz interior, y la verdad no puedo suponer a que se debe. De todos modos, sigo teniendo esos malditos actos nerviosos que me caracterizan.. De dónde viene eso? Todo lo que me pasa, mi forma de actuar, es tan de "manual" de psicólogo.. que me asusta, y a la vez, me complace.

No se si podré con vos, pero voy a poder conmigo misma.

Quizás tengan razón los que usan la frase "lo que no se dice se hace sintoma", elijo ponerme a escribir porque prefiero descargarme de una vez, estoy demasiado rara. Tengo casi 21 años y pase MUCHAS situaciones, pero casi que puedo asegurar que la de hoy superó a cualquier otra. Pensando me doy cuenta que siempre exagero o dramatizo muchas situaciones, pero veo que las más dramaticas las simplifico, por eso al escribir esto es una forma de darle importancia. Escribo acá porque necesito decirlo, y aunque suene irónico no se lo conté a nadie, pero se lo estoy contando al mundo, a internet.. solamente porque sé que éste es mi mundo, en la misma internet.
 Es la primera vez que te voy a dedicar un posteo en mi blog, y es paradójico que sea para esto. Aunque en realidad no quiero escribir sobre vos, porque no terminaria más y no tiene sentido. Quiero hablar del valor que le otorgo yo a la vida. Con una frase que publique hoy dije que la vida solamente acaba con la muerte, es fácil, pero cuanta gente no lo entiende, o no lo tiene en cuenta. Todo tiene arreglo mientras estemos vivos. No entiendo por qué algunos buscan morir, y acá me gustaria hacer un parentesis para resaltar que, a pesar de que yo me de cuenta de muchas cosas, esta vez no estoy realmente segura cual fue el motivo de tu actuar, mi experiencia me dice que llamar la atención, pero, despues de todo, estabas poniendo en riesgo tu vida por algo tan simple como eso. Es irónico y me enoja enserio, que personas que tenían toda una vida por delante tengan que morir en situaciones tan estúpidas y evitables, y que otras que ya estan cansadas o que no se conforman, que no valoran un carajo.. busquen "no vivir mas". Hay tantas formas de salir de un problema, pero como ya lo dije, de lo único que no hay retorno es de la muerte.  Cómo una persona puede ser tan egoista? Cómo una persona puede tener las ideas tan equivocadas sobre lo que es "dar todo por el otro"? Te puedo aceptar miles de cosas, de hecho es lo que vengo haciendo hace más de 20 años, pero con esto, sobrepasaste un limite. Y a qué me refiero con sobrepasarlo? A que cambiaste mi forma de pensar, de ser, de actuar.. mi personalidad. Día a día me sigo formando, pero ésto es algo relevante que me hace ver las cosas de otro modo. No puedo olvidar las imagenes que viví hoy, la impotencia y bronca que sentí. Tambien sentí lastima, desesperacion, miedo y odio, mucho. Qué va a pasar despues de ésto? Hoy todos sobrepasamos una linea, tus actos hicieron que por lo menos nosotros dos cruzemos una frontera, o bueno, al menos puedo asegurar que yo. Mi actitud cambia completamente cuando te empiezo a tomar como una enferma. No es la primera vez que lo digo, una persona que quiere quedar como hueca es más hueca todavia por desear eso. Ahora, en tu caso.. una persona que quiere estar enferma, y quiere demostrarselo al mundo (o al menos lo que ella considera como su mundo).. no está más enferma todavía? No entiendo.. Me cuesta mucho entenderte, y no se si algun día lograré hacerlo, no soporto tu debilidad y tu desamor por los demás, por las personas que supuestamente más amas.. Esas son tus ganas de hacerte daño? Esa es tu forma de no sentir culpa, dañandote a vos misma y por ende dañando a las personas que más amas? Sigo sin entneder. No te soporto, te detesto, te aborresco y a la vez te amo, sin duda alguna porque sino no hubiera hecho lo que hice. Es como que ultimamente me viene pasando algo, y es que no estoy segura el nivel de graverdad que tienen las cosas, enserio. Lo de hoy lo describiría como una infantileza, como la forrada y el egoismo más grande del universo, lo cual no quiere decir que no sea algo leve, ni que tampoco sea tan grave porque en realidad no ocurrió lo peor. Pero si hubiera pasado? Que seria de mi en este momento? Seguramente no estaría tan comoda como estoy, acostada en mi cama, escribiendo en mi notebook y escuchando mi música preferida. Pero, que va a pasar de ahora en más? Por qué tengo que dejar de ser sincera? Por que me obligas a eso? A partír de hoy voy a tomar todo como lo que creo que es, una verdadera enfermedad. Y voy a actuar segun sea necesario. Voy a hacer todo cuanto pueda desde mi pequeño pero gran lugar. Voy a hacer lo que crea correcto, siguiendo mis principios de persona, que a esta altura ya no se de donde obtuve. Porque me siento la galletita mas grande del fondo del tarro. Siento que eso es lo que soy, soy un pilar, la viga que sostiene esto. No se si está bien o mal que sea asi, y si no lo es, no se tampoco si esta bien que yo lo sienta. Pero hace años, que no puedo dejar de pensar que es así. Y cuando me siento una inútil porque no hago nada con mi vida, me doy cuenta que quizás no lo soy en tanto tengo en cuenta el poder de influencia que tengo para ustedes. Voy a hacer todo lo que pueda, pero SIEMPRE teniendo en cuenta una frase clave para mi, y es que todo depende de uno mismo. Y de mi misma va a depender poder superar esto, sin afectar a nadie, y por supuesto, sin que me afecte a mi. Dije que siempre aprendia algo, y mi lección del día, es que REALMENTE hay cosas con las cuales que no se jode, esa posibilidad de ser frágil quedó totalmente descartada para mi.

Resentidita.

Poooorrr diossss, que ENOJADA que estoy jajaja decí que ahora me rio aunque sea.. No quiero ser una resentida pero que PELOTUDO que es este pibe. Porque el anterior ponele que era un idiota, pero este le gana.. Por qué le gana? Porque es sincero, y lo que hace y dice es de verdad.. o sea que esas forradas son de verdad. Nose, tuve muchos sentimientos en estas más de dos semanas que hace que cortamos. Pero hoy llegue al punto de odiarlo, como puede ser tan gil diossssss, IDIOTA! Después de que tuve que soportar que me diga un millón de cosas que teoricamente sentia, ahora tengo que soportar que actue como un reverendo imbecil? Porque siempre me pasa esto? Tan FORRA soy? Realmente.. tanto los hago sufrir como para que después me hagan este tipo de cosas? jajaja..vah, aunque capaz después de 6 meses lo tengo aca en la puerta también.. creyendose que hay chances de que yo siga pensando en el.. POR FAVOR, a este si que lo escupiria en la cara! O más bien, más que escupirlo me le CAGARIA de risa, pero mal eh.. Ojalá consiga un laburo y se vaya a vivir bien lejos porque no lo quiero ni tener cerca, de verdad.. Es un ENFERMO traumadito y enicma tengo que aguantar esto de ESE enfermo jajaja LA PUTA MADRE!
 Para colmo y para cambiar de tema porque por ahora no tengo nada más de que quejarme con respecto a ESE pelotudo, hay otro.. Chabon si vas a cagar a tu "novia" por lo menos hacelo bien, porque por no cagar a ninguna de las dos nos cagas a ambas, a ella en lo sentimental y a mi en lo fisico. Si no te da no lo hagas, pero no te quedes en la mitad del tramo porque podes lograr traumar aún más a una enfermita como yo jajaja PELOTUDO. Uno peor que el otro...
 Y no quiero seguir hablando de este tema porque me pongo como loca.. porque no solo que no tengo exito en el amor sino que tmp en eso.. Cuando va a llegar uno que las tenga bien puestas? Te espero con ansias, GRACIAS.

Sumando Años.

"Coincide, un poco con la noticia, que lo único que progresa con el paso del tiempo, es la tecnología el hombre no, siempre es el mismo"...
..."Decía según el poeta, el amor con los años, con años desaparece..."

El tiempo pasa,
nos vamos poniendo tecnos
y el amor no lo reflejo, como ayer.
Y en cada conversación,
cada beso, cada abrazo,
se le impone siempre un pedazo de razón.
Temor! fucking
Qué pasa con los años?
Pasan los años
y cómo cambia lo que yo siento;
lo que ayer era amor,
se esta volviendo, otro sentimiento.
Porque años atrás,
tomar tu mano, robarte un beso,
sin forzar un momento,
formaron parte de una verdad.
En cada conversación,
cada beso, cada abrazo,
se impone siempre un pedazo, de temor!
 A todo dices que sí, a nada digo que no,
para poder construir,
la terrible armonía,
que pone viejos y tecnos, los corazones. 

Cuidado con el temor...

I cant face this life alone.

No me andaria sintiendo muy bien, el nudo en el estomago me estaria atravesando todas las viceras. No puedo ser asi, sufro demasiado por cosas que tal vez sean tontas. Pero en este momento como tantos otros necesito descargarme. Odio ser asi, no se porque no podre dejarme ser feliz, y tomarme las cosas de otra forma. No se porque no podre darme cuenta que es lo realmente importantes, por lo que deberia sufrir. Siento que soy tan profunda.. porque una cosa es hacerse la cabeza y sentirse mal pensandolo, pero cuando ya te atraviesa y se vuelve algo fisico no es sano, para nada.. Estoy cada vez peor y siento que cada dia que pasa lo resto en vez de sumarlo, siento que no voy a vivir demasiado y esto me resulta una paradoja, en especial porque soy una persona que le gusta vivir, que apoya sobretodo la felicidad, la libertad.. pero ando hecha una depresiva. No quiero ser asi, pero me cuesta mucho modificarlo.
Quiero alejarme de este mundo, como tantas veces quise alejarme de otros mundos de los que forme parte, siento que nada es para mi, nada me viene bien, nada me alcanza, y lo peor de todo.. es que nada me hace feliz. Yo pienso que vinimos a este mundo para sufrir un poco pero para que ese sufrimiento sea remediado con felicidades plenas, y ultimamente yo estoy pasando por alto ese ultimo sentimiento. Verdaderamente no se que hacer con mi vida, no se como superar todas estas trabas que me pongo dia a dia.
Bueno en este momento prefiero apagar la pc, irme, distraerme.. No quiero pensar mas, no quiero atravesar mas estas situaciones, NO QUIERO SUFRIR MAS! No me hace bien, CHAU.

Positive Vibration!

Hoy voy a hacer un posteo más personal, buen es mi blog, hago lo que quiero. Tengo ganas de hablarme a mi misma. Quiero pedirme lo que siempre me pido. Quiero lograr estar bien conmigo misma. Tengo que dejar de actuar así porque al final de todo la unica que se perjudica soy yo. Y bueno eso mismo es lo que quiero pedirme. Dejar de hacer todo al revez y empezar a hacer todo com debo, como deseo... Tampoco es tanto pedir, es un poco de voluntad nada más, un poco de ganas de vivir. Respirar ondo, y dejar de hacer todo como una obligacion sino más que nada disfrutandolo, con cierto placer. No puedo seguir así, tengo que darle algún sentido a mi vida. Y acá estoy, aunque no sea muy útil, descargandome.

 A partir de YA, de ahora mismo. Quiero cumplir con lo que debo, quiero, imploro, o como carajo qiera llamarlo. SE que puedo, solo necesito un poco de fuerza y positivismo =)

AAAMOOOOOOO A MI NOVIOOOOO CON TODASSSS MISS FUERZASSSSSSS!

Dark Impulses.

Qué CARAJO estoy haciendo? Es un impulso constante que no puedo controlar.. Se que no debo, se que tal vez nisiquiera quiero.. pero nose por qué me esta costando tanto rechazarlo!.. Por momentos todo se me da vuelta.. y pienso que lo que hago es ridículo. Por otros lo siento como una especie de necesidad... Es muy raro que recién ahora, después de tantos meses me pase esto. Tal vez sea por mi revolución hormonal, esperemos... Pero es algo que se me está haciendo dificil de controlar y no me gusta nada. Va encontra de mi misma. A la vez creo que es el motivo por el cuál siento esta angustia incontrolable. Tal vez sea un hecho de humanos, de mujer, necesitar "opiniones" diferentes a las que acostumbro. Tal vez sea una especie de venganza inconciente.. No lo sé. Por qué sera que aún teniendo lo que siempre desie.. tengo necesidad de MAS?

Deuces are wild.

I love to look into your big brown eyes, they talk to me and seem to hypnotize.You say the things nobody dares to say and i’m not about to let you fly away. 

My lover with no jet lag, we’ll stay up all night in my sleepin’ bag. You got a heart-beatin’ rhythm from the subterrain, I really love you little boy, I don’t need to explain. I love you ’cause your deuces are wild, like a double shot of lovin’ so fine.

Like deja vu i feel like i’ve been here or somewhere else but you’ve been always near, it’s you that’s in my dreams i’m beggin’ for.

I'm all out of faith, this is how I feel.

Siento que no se me hace posible tomar una posición concreta con respecto a lo que está pasando. No puedo explicar como necesito un abrazo tuyo aunque mismo hoy te tuve adelante y te lo negué. A veces, la mayoria, las cosas se dan como uno menos lo desea. Como puedo salir de este nudo? No tengo dudas de lo que me pasa, NINGUNA duda.. pero el tema ahora no es no querer, no deber, sino más que nada no poder. No puedo estar con vos, ya se está haciendo demasiado complicado, y lo intente más de una vez, pero no es posible. No puedo soportar la forma en que me tratas muchas veces, y a la vez no quiero soportarla, no me parece correcto, no me parece que deba ser así. Siento que te falta aprender demasiado, que no creo que estes realmente seguro de lo que te pase, y por más que vos creas que si, dejas en evidencia que no.

 Estoy sufriendo más de lo que pensas por esta desición de no querer estar con vos. Creo que hacia rato que no lloraba con tanta furia. Sentí que hasta acá llego, por lo menos por ahora. Realmente es raro esto que me está pasando porque por primerva vez no queiro cortar todo porque estoy enojada, o porque no me interesas, o porque quiera estar sola.. todo lo contrario. Te necesito más que a nadie, los abrazos que vos me das, tu sonrisa cuando me mirás, no se compara con nadie ni nada eso. Pero no puedo seguir así, me estoy enojando mucho con vos pero siento que tengo motivos. No sabes como tratarme, y lo peor de todo es que nisiquiera te das cuenta de las cosas que realmente me molestan, y te pensas que lo hago de pendeja caprichosa, por favor, es todo lo contrario. Estoy siendo más madura que nunca y lo sabes, pero hay algo que nunca voy a tolerar y es que una persona haga conmigo lo que quiera, o que me trate a su antojo. Mi forma de ser no me lo permite. Y por más que yo te ame y en partes sienta que vos también a mi, a tu manera. no estoy dispuesta a soportar esto. Te crees que no sos cerrado, pero no podes admitir nada de lo que haces. Me acuerdo cuando no estabamos juntos, y ahi yo era la que hacia lo que se me cantaba, la que te trataba mal.. y así y todo vos querias estar conmigo, te la jugabas por mi.. Pero ahora? Ahora que estoy entregada completamente a vos actuas diferente. Ya no tenes el mismo interes, ya no valoras nada.

 Creo haberte dicho más de mil veces que soy re sensible, y que vos nisiquiera lo notas. Estas cosas a mi me afectan, no lo hago para divertirme. Trato de enojarme lo menos posible por boludeses, porque se que a veces me ofendo de más. Pero hay otras cosas que jamás te dejaria pasar.. que me trates como si fuera una cualquiera, una mina que no valoras. No, eso no se lo voy a permitir ni a vos ni nadie.. Puedo entender que sos así, que tal vez tenes tus "traumas" o tus formas de ver las cosas aunque no quieras admitirlo.. pero por eso mismo creo que si queres estar conmigo deberias superarlos, o dejarlos de lado, porque no tienen nada que ver conmigo. Trato de bancarte lo más posible.. pienso todo el tiempo en las cosas que hago mal para mejorarlas.. hago el esfuerzo para tratar de sorprenderte con cosas que tal vez sean minimas pero para mi son importantes. No valoras, no valoras que yo no hago por nadie lo que hago por vos. Que por vos dejo todo, que te soy sincera, que te demuestro que te necesito cada vez que te abrazo, que te sonrio a penas te veo. Siento que nada es suficiente para vos, y me cansé de esto. No puedo seguir así, no estoy bien así. No puedo asegurar que estaba mejor cuando estaba sola, o con vos.. cada situación tiene sus distintas cualidades. Pero solo se que así no puedo seguir.. e intento siempre arreglar las cosas y dejar todo atrás, porque no hay nada que me alegre más que estar bien con vos. Pero a esta altura siento que ya no puedo, y lo que más bronca me da es que vos nisiquiera te des cuenta. A vos no te importa nada, las cosas no las ves igual que yo, ni cerca.. Y llega un punto que así no tiene sentido, si a los dos no nos pasa lo mismo no tiene sentido.

 Realmente lo pienso y se me hace un nudo en la garganta, me tiemblan las manos, siento que no se como voy a hacer para estar sin vos.. y si, puede sonar exagerado pero ES así. Jamás en la vida me paso de querer a alguein con tanta certeza, de pensar en vos y ponerme felíz. Pero no puedo tolerar tu indiferencia, y en partes prefiero que si esto va a seguir así se corte acá.. porque si a esta altura me cuesta tanto, no queiro imaginarme en un tiempo más.. no voy a poder superarlo. Siento que tengo que tratar de ser fuerte y dejar que realmente las cosas fluyan, así cada uno puede tomar su camino y ver que pasa. Estoy segura que si tenemos que estar juntos vamos a estarlo, sea hoy, mañana o en mil años. No es algo que me asuste eso. Lo único que me asusta es tener que superarte en este momento, tener que superar toda esta situación de extrañarte y no estar con vos.. Pero siento que es lo mejor, siento que esta vez no tengo más nada para hacer, que sos vos el que tiene que dar una mirada profunda y darse cuenta de las cosas.

Por momentos estoy tranquila, pero eso no quiere decir que no deje de pensar en vos. Fue tan dificil verte hoy y aguantar las ganas que tenia de llorar.. no quería que pienses que hago una escenita aproposito, ni que quiero hacerme la victima. No pude decir nada. A pesar de que habia muchas cosas que me habian molestado de ayer y hubiera podido hacer una lista enorme.. preferí quedarme callada. Porque esto va mas allá, va mas allá de ayer, no se trata de eso.. Se trata de tu actitud, y de que te creas que con un beso y un abrazo se arregla todo. Jamás me escuchaste ni me escuchas cuando te digo cuales son las mismisimas cosas pelotudas que me molestan, o no sé, no te interesa.. Yo no puedo seguir con una persona a la que no le interesa perderme, que no me valora.. porque realmente es eso lo que siento, y ya me cansé de creer que me queres solo porque lo decis y poque estas conmigo después de tantas cosas que te hice.. eso no es suficiente.. cuando realmente queres a alguien y lo queres ver bien haces todo por esa persona, no haces lo contrario a eso. Y no puedo más, no quiero más así. Y aunque hoy cuando te vi, tan lindo, me daban ganas de dejar todo así, llenarte de besos y arreglarme con vos.. No, porque si no es hoy es en una semana, si las cosas no cambian esto no tiene sentido. No puedo seguir sintiendome así, no es bueno para nada.. y lo peor es que no me paso nunca. Me pasa ahora, con vos, el chico que amo y con el que quisiera estar el resto de mis días.

Isn't it ironic, don't you think ?

•  

Tengo una gran necesidad de respirar profundo, pero por desgracia me está costando mucho poder retener este oxigeno. Necesito alivianar mi cabeza y establecer preoridades en mi vida. Por algún motivo siento por momentos que todo va mal, y por otros me doy cuenta de lo maravillosa que es la vida. Tengo más de lo que puedo pedir pero parece que no puedo disfrutarlo. A veces no entiendo de lo que hablo, pero me superan las ganas de descargarme. Estoy a punto de estallar, por un lado por lo desconforme que estoy con algunas cosas, y por otro por lo feliz que soy de sentirme así. Creo que por primera vez me encuentro en problemas, pero lo más trágico es que me encanta. Me estoy volviendo loca, me estás volviendo loca. Quien iba a pensar que esto iba a pasarme? Yo menos que nadie. Pense que nunca en mi vida iba a poder entregar algo por alguien, y en este momento me encuentro escribiendo por vos para aguantarme y no tener que seguir molestandote con más de lo mismo. Estoy enamorada, y esa palabra puede remplazarse por asustada. Tengo miedo de esto que me pasa con vos, me siento vulnerable, y por momentos me alegro porque noto lo que a vos te pasa conmigo y lo segura que me haces sentir. Pero así y todo nada me alcanza, cuando se trata de vos nada alcanza. Soy insasiable, necesito más. Te quiero conmigo en todo momento, y me siento una tarada por eso pero la verdad no me importa. Sos todo lo que quiero para mi, me veo en un futuro con vos y ya nisiquiera me interesan las cosas que puedo perderme, porque vos sos mucho más. Tu sonrisa es lo mejor que me pasó en años.. y quiero que me siga haciendo sentir completa por mucho tiempo más. Tengo miedo a perderte y espero que eso no pase, porque ahi si, a pesar de tener 20 años y toda una vida por delante siento que mi mundo se derrumbaria, y que cualquier cosa buena que me pase en la vida no va a poder complementarme como vos lo haces.
 Por otro lado tengo un lio terrible en la cabeza con lo que a mi respecta. Con lo que son mis metas personales. Por favor estoy acá escribiendo para pedirme a mi misma dejarme libre, quiero dejarme ir y poder seguir con mi vida más allá de mi cabeza y de mis trabas. Pero no voy a profundizar en un tema que ya me se de memoria porque lo hablé más de una vez en este patetico blog.

Since I've been loving you, I'm about to lose my worried mind.

Tengo que descargarme. Sinceramente no puedo creer lo que me está pasando, no puedo creer estar así, tan enamorada, que todo sea tan perfecto. Siempre desee esto y por mis experiencias pensé que nunca me iba a pasar. Es increible como las cosas pueden cambiar con solo una desición. Puede estar rondeandonos algo por la cabeza pero hasta que no pongamos las cartas sobre la mesa nunca vamos a estar seguros. Y yo estoy más segura que nunca. Estoy loca, loca por vos. Me generas un cariño constante que me llama la atención. No me canso de vos, no me canso de nada. Te amo y te lo puedo decir y se lo puedo decir al mundo porque estoy totalmente segura. No me importa nada más que vos y yo y lo que a nosotros nos pasa. Es tan lindo estar con vos, es adictivo. Me parece increible que las cosas hayan cambiado tanto. Que hayamos logrado esto, lo cuál pensaba que era imposible. Tu sonrisa me completa, tus besos, que me estrujes con esos abrazos y necesitar estrujarte con todas mis fuerzas. Estoy vulnerable, totalmente sensible, entregada. Me asusta pero a la vez no, me pone feliz saber que es con vos que me pasa esto. Confio plenamente y eso me encanta. Sos lo más lindo que puede existir, me haces completamente feliz ♥

Si, ya es hora de esconder del mundo el dolor bajo la piel.. Más se que estaré bien, los gatos como yo caen de pie ♪

Otra vez estoy acá, con una exagerada necesidad de descargarme. Desde ayer a la noche tengo la misma sensación y va aumentando a medida que las horas pasan. Por más que parezca poco tiempo, para mi es una eternidad. Estar así te hace sentir cada segundo que pasa. Todavía me cuesta aceptar lo débil que soy. Cada día que pasa entiendo más y más cosas sobre mi misma, entiendo por qué detesto ver la debilidad en los demás, creo que no hay más explicación de que eso ocurre porque no puedo tolerar la mia. Pude haber dicho sobre mi misma muchas veces que tengo una capa dura que oculta lo que realmente soy y lo que realmente me está pasando, pero es totalmente verdad. Creo que soy mas débil que los demás y esa es la mejor explicación de por qué parezco mucho más fuerte. Así y todo es algo que no me gusta admitir, y si supiera que esto lo está leyendo alguien directamente ni lo escribiria. Estoy triste, demasiado triste, mucho más de lo que deberia estarlo. Es que mi cabeza no puede dejar de pensar y eso hace que no se me pueda desatar el nudo que se me generó en el estomago. De verdad no entiendo lo que está pasando, y tal vez yo lo esté exagerando hasta el punto que mañana este texto me llegue a causar gracia.. pero por ahora es así y creo que si no lo escribo voy a tener esta misma sensación todo el domingo. Me da bronca estar así, me hace dar cuenta de que me vivo equivocando.. al final no se puede ser ni bueno ni malo porque todo trae sus consecuencias, pero justamente por eso es que prefiero ser un poquito mala, así cuando estoy pagando mi dolor por lo menos siento que me lo merezco.
 Una vez que se instaló una duda en mi lo único que genera es que sigan surgiendo más dudas. Ato cabos que tal vez sean absurdos, pero mientras no tenga respuestas es lo único que puedo hacer. Me da bronca, porque todo esto que me está pasando es enserio, y saber que nisiquiera lo vas a tener en cuenta me enerva más. Nisiquiera te importa, estas tan hundido en lo que sos vos que no podes comprender que las demás personas sean distintas. No entiendo que es lo que buscás.. Querias aprobar tu única materia pendiente? Te informo que ya lo lograste. Y ahora que sigue? Como sigo yo, como seguis vos? Nose que posición tomar, nose como reaccionar. Y tal vez si haria algo en vez de pensar lograria encontrar algún resultado y volver a lo que tanto deseo. Pero no, por segunda vez en mi vida voy a hacer lo que ya hice una vez y me salio por la culata. Pero es un riesgo que decido correr, no puedo ser yo la que siemrpe se está ocupando de todo, no puedo ser yo la que siempre piensa en todo y la que siempre busca arreglar las cosas así sea de la peor manera (mi manera). Quiero que vos también reacciones un poco, que vos seas capaz de explicarme lo que te pasa porque SE que esto no es normal. Esta bien que yo soy una perseguida y que puedo estar pensando de más, pero no soy tan tarada como para no darme cuenta de que algo anda mal. Algo que no pienso ser yo la que lo averigue.

 Una vez que estoy TOTALMENTE segura de lo que quiero me pasa esto. Que tengo que hacer conmigo? No sé, no se como hacer para no sufrir más por estas pelotudeses. Me detesto!

 Pero bueno, tal vez no conozca bien como soy, y tal vez me cueste realmente saber por qué reacciono de ciertos modos, pero hay algo de lo que no tengo dudas, y es de la forma en la que logro salir de esto. Y es lo que tengo planeado hacer =) Lo único que pienso respetar a pesar de mis cambios constantes, es lo que dije hace unas palabras arriba: No voy a ser YO la que arregle esto, no voy a ser YO la que me haga cargo. Jugatela, mi amor.

Ser o... ?

Suele pasar que de la nada nos estancamos. Pudimos haber estado segurisimos la noche anterior, y hasta hace una hora atrás pero de repente ocurre algo que nos nubla el pensamiento, se cruza en la cabeza y por el momento nada vuelve a ser igual. Llega un punto en el que no logro distinguir que es lo que estoy buscando, y si realmente estoy segura de algo. No soporto ser tan cambiante porque estos momentos bajoneros me afectan mucho, y la verdad que no me gusta estar seguido asi, porque como ya lo dije, me estanco.
 A veces siento que tengo ganas de escribir una biografia enorme en el blog y descargarme de un millón de cosas pero casi siempre cuando me siento a escribir resulto ser una depresiva.
 Siento ultimamente que me equivoco en todo lo que hago, TODO lo hago mal... Y no es por hacerme la victima ni mucho menos, pero la mayoría de las personas que me rodean me viven reclamando cosas que hago, o mejor dicho que NO hago.. y eso me hace poner en duda mi forma de ser. Yo se que no soy muy demostratvia y también suelo hacerle muchos reclamos a los demás, que se yo, es lo que me sale, por más que en lo profundo ni sienta eso y tal vez sea lo contrario lo que me esté pasando, pero bueno, ASI SOY YO. Y creo que es eso lo que la mayoria de las personas no entienden. No voy a cambiar, ya lo intente pero no puedo, no puedo dejar de ser autentica para fingir algo que no me sale.
 No exagero cuando digo que ultimamente es así.. 4 de las 5 personas más importantes de mi vida en este momento tuvieron reclamos conmigo la última semana. Es como que nada es suficiente. Si tendría que conformar a todos debería abandonarme a mi misma y a lo que quiero para mi. Nada alcanza, NADA, no sé hacer las cosas del mejor estilo, me equivoco, y ojalá fuera distinta a lo que soy, pero no es asi, y no puedo cambiarme! Estoy un poco sofocada en este momento y tal vez las cosas que escriba sean un delirio.. pero siento que necesito descargarme con alguien y quién mejor que yo msima para hablarme y escucharme. No quiero hablar con nadie porque quizás mañana sienta otra cosa y despues quedan secuelas de lo que dije, entonces los pensamientos negativos prefiero guardarmelos para mi misma y solamente expresar los que supongo que son positivos para los demás.. De todos modos no sé por qué hago esto si al final las personas siguen quejandose igual de como soy. Estoy AGOTADA mentalmente de pensar tantas alternativas y condiciones, quisiera de una vez poder dejarme ser. En este momento no deseo más que borrarme sola del mundo.

Los complentos amorosos no existen para mi.

A pesar de estar pasando por la misma situacion de siempre, ésta es totalmente distinta. No tengo la reacción que acosotumbro tener. Todavía me cuesta procesar que maduré, já.
 Escribo aca porque siento que en algun lado tengo que descargarme. Pensando un poco (como de costumbre) me di cuenta que no soy  lo que digo ser, y que en la mayoria de los casos no soy lo que los demás ven de mi. Casi nunca digo lo que realmente pienso, y lo peor de esto es que aparento que si. Muchas veces me quejo o reacciono por cosas que no me importan, como para disimular lo que realmente me molesta y por lo que realmente deberia estar reaccionando. Y lo peor de todo esto es que así nunca logro cambiar nada, ni logro que los demás cambien sus actitudes conmigo.
 Ultimamente me duele todos los días la cabeza, y me estoy sintiendo rarisima. Por fuera sigo actuando de manera normal, pero mi cabeza tiene procesos distintos. Dicen que cuando uno se descarga o se queja es porque esta mal, porque si estariamos bien no perderiamos tiempo haciendo esto, y aprovechariamos nuestros momentos con cosas más agradables. Yo no creo estar mal, pero sí me doy cuenta que el cuerpo muchas veces expresa muy bien lo que nuestra mente no puede, nos da los signos de lo que nos está pasando, y no deberiamos ignorarlo, después de todo somos un conjunto. Desviandome de esto, venía al blog para descargarme y poder plasmar de alguna manera lo que me está pasando, ya que en tu cara no pude... Como ya dije, noto que a veces me enojo por cosas que no son las que realmente me molestan, pero es mi forma superficial de demostrar lo que profundamente me esta pasando. Tengo que admitir que me da un poco de bronca conocer todos tus pasos y que vos realmente no conzocas ni uno de los mios. Lo que quiero decir es que antes de que caigas en mi puerta (que estaba disimuladamente esperando que toqes el timbre, porqe sí, ya lo sabia), tambien tenía muy claro cuales eran las grandes pelotudeses que ibas a venir a decirme. Las grandes pavadas que tenías para reprocharme, los reproches más superficiales que escuche en meses. Por qué tengo que aguantar estas cosas? YA ENTENDI que te joden esas actitudes mias, lo siento, las tuve siempre, y me parece que me va a ser muy dificil cambiarlas si siento que me estas presionando a que lo haga. El otro día te deje en claro dos de mis mayores caracteristicas: DETESTO que me presionen Y que me rompan las pelotas. Así de fácil. Y estuviste muy lejos de entenderlo. Otra cosa que te deje en claro es que tenemos 20 años y que yo no iba a estar soportando planteitos de nena de 13 años hiperhsiterica, tampoco lo entendiste. Entonces a donde carajo vamos a llegar con vos con cara de orto parado como otras mil veces ya pasó en la puerta de mi casa, diciendo otra vez lo que YA SE y pretendiendo que actue como YA SABEMOS que no voy a actuar si me estas presionando..? Me podes explicar, chico que "no quiere guardarse más las cosas y cree que todo se soluciona hablando" QUE carajo estas logrando con esto? Porque yo no note NINGUN PUTO CAMBIO. Si no entra de una manera entonces probemos de otra, no nos quedemos sentados fastidiosos mirando a ver si al agujerito muerto se le ocurre cambiar de forma! Me podes explicar que parte de mi no entendes todavía? Soy demasiado transparente, el único que complica mi forma de ser sos VOS. Solamente estoy buscando que me des un poco mas de atención y que no seas tan caprichoso y egocentrico como lo sos con tus peticiones. AY dios que molesta que soy, me molesta mucho que estes pretendiendo lo mismo que yo hago, sisi, yo soy igual de hijadeputa. Pero por lo menos lo ADMITO, a vos nisiquiera te da la cabeza para darte cuenta. Y encima te vas de tema, decis cosas que no debes, y yo, por buena que soy y por no querer lastimarte e irme al carajo me quedo callada, y parezco más inmadura que vos al hacer eso, pero es lo que me sale cuando me pones loca y cuando me presionas a ser lo que no soy ni quiero ni voy a ser. Tan dificil es darse cuenta de eso y tratar de poner un poco para que cambie?

Deberiamos dejar de ser un poquito egoistas si queremos lograr estar bien, no se trata de tener TODO o NADA. No se trata de vos o de mi, se trata de NOSOTROS. Me pudrí. Y otra vez, me borré.

No woman no cry ♫

Me encuentro buscando un poco de paz. Necesito relajarme, quiero aislarme totalmente del mundo. Mi cuerpo como siempre me está jugando una mala pasada, pero por primera vez quiero tratar de disfrutar esto. Después de todo, aunque me altere porque me saque de mis casillas y de mis objetivos.. es parte de mi. Soy MUJER, soy así y voy a tener que convivir toda mi vida con esto. Así que voy a dejar de quejarme un poquito y voy a buscar tener mi PROPIA paz en este caos. Sentía algo parecido el día que decidí hacerme mi tautaje. Lo hice sola, sin opiniones ajenas ni personas cerca mio que alteren mi forma de ser. Algo de todo esto me encanta, me gusta tomarme tiempos para  estar sola y poder dejar el mundo atrás. Después de todo esto no puede durar más de dos semanas. No me gustaria que alguien lea esto y me malinterprete. Estoy mejor que nunca. Por ahora mi 2012 esta siendo un año demasiado lindo. Me siento bien conmigo misma, estoy TAN contenta. Tengo MUY claro todo lo que quiero. Las cosas que tengo y las que busco tener. Es rarisimo para mi que soy una persona tan cambiante, no sentir que no estoy segura de lo que hago, no sentir que quiero abandonar todo y me quiero rendir, no sentir que quiero dejar cosas que logré atrás. Todo está perfecto. Y esto me hace dar cuenta de MUCHAS cosas, principalmente, de que cuando uno se confunde es porque está mas seguro que nunca de lo que le pasa, nada más que cuesta admitirlo, cuesta hacerse cargo de que algo "insignificante" nos afecte tanto. Me di cuenta que si las casualidades existen es porque uno las busca constantemente. Que pueden pasar mil cosas que nos hagan sorprender, al estilo de las casualidades, pero que si a uno no le interesan jamás las va a tener en cuenta. O a lo sumo nos causarian gracia. Tal vez para alguien que lea suene totalmente ilogico, pero para mi tiene sentido porque se exactamente a lo que me refiero. Y aparte de esta ensalada que arme, quiero decir que estoy feliz con lo que tengo. Que me siento bien. Que me haces bien. Cada vez que me sonreís me haces dar cuenta que no quiero estar con nadie más que con vos. Que tu felicidad es la mia, y que si yo te hago feliz me siento importante y realizada. Darme cuenta sola de eso, que no haga falta que lo digas, y creerte cuando me decis las cosas que te pasan conmigo, que te preocupes por mi, sea o no sea de la manera indicada. Eso me hace sentir fuerte. Escucho canciones de amor y me parecen estúpidas, porque el amor para mi no es eso. El amor no es un par de versos combinados en una rima berreta. El amor es algo que se siente, no algo que se inventa. Por eso no necesito crear ninguna fantasía en mi cabeza, solamente necesito mirarte a los ojos y darme cuenta que, en este momento, sos todo lo que quiero.

Impotencia.

Después de unos dias bastante agitados puedo sentarme a escribir. En realidad por momentos tuve muchas ganas de descargarme, y aunque ahora no me sienta del todo inspirada, tengo ganas de decirme un par de cosas. En estas semanas pase por un lapso en el que creí que todo era ideal. En lo personal estaba todo perfecto, pense que no iba a usar mi blog hasta no temrinar y poder hablar sobre lo orgullosa que estaba. Pero no fue así, porque algo interior me abrumó e hizo que actue igual que siempre...Pensando mucho estos dias, me di cuenta de algo que terminé confirmando por opinines ajenas: Vivo saboteandome a mi misma, me arruino constantemente. Es algo que no logro deducir por que lado viene, y tampoco se porque aun siendo conciente de eso sigo en la misma. Muchas veces no me tolero, no me soporto.. y siento que yo misma vivo poniendome trabas en el camino. Hasta parece que fuera algo totalmente inconciente, pero me dejo caer siempre, y tardo mucho en tomar conciencia y fuerza para levantarme. Me critico demasaido, muchas veces siento que me odio y eso me trae muchos problemas. No puedo vivir sin pensar sobre todo lo que hago mal y eso no es bueno. Me quemo la cabeza, intento callarme a mi misma y no puedo. Sigo culpandome, sigo criticandome y sigo detestandome por cada error que cometo.

Recuerdos Tardios.

Encontrar material viejo y darte cuenta de dos cosas:
(Otra vez digo que soy totalmente cambiante porque, por supuesto, voy a contradecir algunas entradas anteriores).

Primero: (Algo muy importante) Soy capaz de perdonar cualquier cosa. La verdad que al ser una persona tan orgullosa y con mucha memoria hay ciertas cosas que siempre supuse que no le iba a poder perdonar a nadie, pero sí, lo hice más de una vez. En partes lo veo como algo bueno, porque no me gusta ser una resentida y perderme de vivir cosas tal vez buenas solo por no bajar mi orgullo, aparte hay que entender que como yo misma lo hago, las demás personas también pueden equivocarse y darse cuenta tarde de sus errores, y bueno, todos merecen alguna otra oportunidad mientras demuestren que realmente se arrepintieron y se dieron cuenta de su error... Pero por otro lado me llama poderosamente la atención que con el tiempo haya podido olvidar ciertas cosas y las haya dejado pasar tan fácil. A veces las recuerdo y no lo puedo creer, que sea la misma persona que yo ahora estoy aceptando. Pero bueno, no quiero reflexionar sobre si estoy haciendo las cosas bien o mal.

Segundo: No me arrepiento de NADA de lo que hice. Y esto suena repetitivo porque es un concepto que siempre mantengo, pero ahora lo que quiero decir es otra cosa. No es que no me arrepiento de las cosas porque me sirvieron como experiencia, sino que en este caso no me arrepiento de lo que hice porque me di cuenta que fue lo que sentí, y que tal vez no me equivoque tanto como creia, y que tal vez sirvio de mucho hacer eso, y que aparte (muy resentida) las otras personas se MERECIAN eso. Tal vez eso y mucho más. Me siento aliviada, no soy tan mala como creía, es más, hice las cosas lo mejor posible jajajaja porque me "vengué" de todo lo que necesitaba y ahora puedo estar totalmente tranquila con mi vida. Y si las cosas se repiten, entonces ya tengo experiencia suficiente como para saber como actuar, y tal vez no sufra tanto, y tal vez tampoco haga nada para joder a la otra persona porque ya entendí que al final de todo lo unico que tengo es desinteres, asi que de que sirve perder tiempo y ganas.

Deducción: Tengo 20 años recién y ya me estoy preocupando demasiado por los hombres, y a veces siento que quisiera quedarme toda mi vida sola, digamos que las experiencias que tuve no me ayudaron mucho, pero bueno.. Lo que rescato es que no tengo que darle demasiada importancia a todo esto y mayormente disfrutar del momento que vivo. Después lo que pase.. me ocuparé en el futuro. No quiero atarme a nada, y mucho menos a mis pensamientos. Soy insensible? Na, al contrario, pero.. soy JUSTA.

Consclusión: Analizando estas cosas que escribo en el blog de lo que más me doy cuenta es de que estoy más loca de lo que pensaba AJAJAJJA, pero mientras que sea felíz eso no es una traba!

You and me together, nothing is better.

Ni yo puedo creer esto que me esta pasando... estar tan bien, querer ESTO, que todo este perfecto como está, porque hasta las cosas "malas" le dan su toque ideal. Sentirme segura, saber lo que quiero, saber lo que NO quiero. Aceptar lo que me pasa y disfrutarlo, sin importarme nada más. Me haces bien, me haces felíz. Aprendí a disfrutar de vos, cada detalle, cada palabra, cada beso, abrazo, TODO. Por primera vez no me estoy mintiendo a mi misma, ni a favor ni encontra, estoy siendo yo misma y viviendo sin censuras lo que me pasa. No tengo dudas, no tengo objeciones, no hay nada que impida estar con vos. Te amo, y ya no tengo miedo de nada, por primera vez me deje ser pura alma y cero cabeza... Y estoy mejor que nunca. No me interesan las opiniones ni deducciones de los demás, porque en esto somos vos y yo, y mientras que nosotros lo sepamos, los demás pueden hacer con su pensamiento lo que se les cante. Yo tengo muy en claro lo que quiero, y es a VOS.

Full.

Lo que son los cambios.. Y ahora SI puedo afirmar, los cambios hormonales. Y no solo eso, sino como de un día para el otro puede volverse todo ideal. Encontrar algo que buscaba hace tiempo, revivir momentos que extrañaba, y darme cuenta que tengo todo lo que deseaba.
Hoy puedo decir que estoy FELIZ, sisi, y es DOMINGO y a pesar de eso tengo cero depresión! Estoy contenta con mi vida, valoro todo lo que tengo, hasta siento que tengo más de lo que merezco. Quiero que todo siga así, que no cambie nada. Que todas estas personas se queden en su lugar exacto. Estoy bien, y eso hace que me sienta fuerte y capaz de cualquier cosa! AMO mi vida.

Desbordante.

Aca estoy otra vez, buscando alguna manera melodramatica de descargarme... Mi sensación es la de "nada me viene bien", creo que otra vez estoy con un cambio hormonal, peero.. ya es demasiado, ya no puedo echarle toda la culpa a mi sistema endocrino.
Me siento muy sola, pero igualmente cuando estoy rodeada de personas quiero estar sola. Estoy confundida, alterada, no sé que es lo que quiero, o más bien si pero no puedo conseguirlo. ¿Por qué tengo que buscar siempre algo más ? No estoy completa, para nada.. Ni yo me completo, ni las personas que me rodean me ayudan a completarme. Solamente quiero dos cosas para mi misma, de las cuales ninguna de las dos estoy haciendo bien.. Y lo que necesito egoistamente de los demás tampoco lo obtengo. Pense que esto iba a ser distinto, pero tampoco soy compatible con vos, no soy compatible con nadie. No me siento bien, no estoy tranquila. Ya no entiendo por que lado viene esta sensación, pero lo unico que deduzco es que la persona que deberia saciarme ciertas necesidades no lo hace. No se si soy yo o es él o que mierda pero no me agrada esto, no es lo que quiero... Y cuando las cosas no son como yo quiero es cuando empiezo a deducir, miro todo desde un punto de vista de la desconfianza y encuentro todo o mejor dicho no encuentro absolutamente NADA.
No me voy a hacer la sabionda, porque realmente NO SÉ. Ya no puedo deducir nada, ya las perspectivas se me escapan de las manos. Nose nose nose... Me prometí a mi misma ser BIEN egoista y pensar solamente en mi, no mirar lo que hagan los demás ni esperar nada de ellos.. hacer todo lo que a mi me convenga (obvio que de una manera sana).. pero tampoco puedo. Me doy cuenta en cada instante que necesito de los demás, pero no puedo pedir ayuda, no puedo mostrarme tan frágil. La verdad es que muchas personas ya me conocen en ese estado, pero otras no, y tampoco me entenderian y eso es lo que más mal me tiene. Es que no se actuar en este estado, cuando tengo la cabeza en mil lugares y me da todo vueltas no puedo actuar de manera racional, siempre tengo que mandarme cagadas y hacer cosas raras, decir cosas sin sentido para los demás, ser mala, agresiva, siempre igual...
Son terribles las constantes ganas de arrancarme el alma, correr, gritar, necesito estallar.. pero no lo hago de la manera en que deberia, siempre lo hago de la equivocada. Me cansé, pero de mi misma me cansé... Y ahora que se supone que debo hacer?

No te diste cuenta TODAVIA?

Me estoy empezando a cansar, como de costumbre.. Me pones nerviosa, aunque no me afecte porque ya estoy acotumbrada, me SACA, sos un pendejo. Yo se que también soy un poco mal humorada y que hay que soportarme a veces.. pero soportarte a vos todo el tiempo así me rompe las bolas.. No te pido que seas una seda porque la verdad que eso lo soportaria MENOS.. Pero que vivas haciendo pelotudeses y que encima despues te arrepientas me molesta MAS. Si tuvieras una razon OKEY, pero que después tenga que soportar que como un perrito mojado me digas que te equivocaste me saca! Una vez te la aguanto, ahora tantas seguidas ya no! No puedo evitar dejar estas cosas pasar, me dan ganas de "castigarlas". Ahora no tengo ganas de verte, ya que estaria "aceptando" las mismas peltudeses que haces siempre.. pero si te digo que prefiero ni verte estoy actuando como una loca de mierda que se enoja de nada... Tener que pasar por estas situaciones cuando es algo que supuestamente ambos elegimos me molesta, si, ESTO es lo que realmente me embola, me cansa y me hace dudar, IDIOTAAA!

Nosotras y Ellos.

Cuál es esa necesidad que tenemos algunas personas de analizar todo constantemente? Me incluyo en este grupo, porque realmente lo hago, pero cuando lo veo de afuera me sorprendo de las conclusiones absurdas que pueden sacar algunas personas que no tienen conocimiento de nada y que solo porque le coinciden algunas pruebas se creen que tienen la conclusion de todos los hechos, y no, la verdad que no estoy de acuerdo. Hacen simple lo complicado, y rebuscan lo simple. Desconocen muchas cosas, y por eso mismo no las entienden, porque no las vivieron, porque no tienen idea de lo que se siente, entonces prefieren sacar conclusiones según lo que ellos creen que es, por lo que estan acostumbrados.. en vez de entender que tal vez hay cosas que pasan ajenas a ellos, y que no tienen por qué descubrirlas.
Hay hechos que la mente humana puede explicar, pero a la vez no. Se puede sacar la conclusion de qué es esa fuerza que nos une y no nos deja alejarnos.. se puede decir que es costumbre, que son años, que es confianza, que son momentos vividos.. si, se puede decir eso. Pero el día que alguien esté en mis zapatos, y sepa lo que yo siento, sólo ese dia le voy a aceptar su pensamiento, pero por ahora es imposible que eso pueda pasar, entonces voy a seguir quejandome y opinando lo mismo sobre la situación.
Uno no puede separarse de las cosas a las que está "magicamente" ligado. Y cuando uno NO QUIERE, es más imposible aún. Hablando muy significativamente.. siento que tengo un hilo invisible que me ata a esa persona, que nos va a mantener unidas mas allá del mundo, que nunca vamos a poder alejarnos pasen años, kilometros, personas.. Ella y Yo somos así, somos consecuencia de nosotras mismas, de nuestras necesidades, de nuestros defectos y virtudes. Somos una. Somos un complemento, al cuál le puede faltar pulir un monton de detalles, pero esos defectos también forman parte de nosotras, de nuestra forma de ser y de nuestras diferencias. Mas allá de eso, le diria a cualquier persona que no trate de meterse con o entre nosotras.. porque juntas siempre vamos a poder más que cualquiera, porque logramos lo que sea que queramos, y si no lo logramos, sabemos que no era tan importante, o tal vez nos terminamos interesando en otra cosa porque descubrimos que eso no era lo suficientemente bueno para ser una aventura nuestra. Porque tenemos nuestra propia historia, nuestro propio cuento, nuestra propia forma de ver las cosas, de vivirlas, de disfrutarlas.. Porque juntas nos sentimos más seguras, y minimamente separadas nos sentimos chiquititas en un mundo que no nos comprende en muchos aspectos. Porque si bien no opinemos lo mismo siempre nos entendemos una a la otra, porque SOMOS ASI, no hay otra explicación, no hay nada que lo defina más simple que eso. Porque las condiciones se dieron para que seamos inseparables, INENTENDIBLES PARA LOS DEMÁS, unidas de manera exagerada, porque asi podemos, porque no nos importa lo que piensen los demás, porque nos ENCANTA que nos vean como bichos raros, porque entendemos TODO lo que queremos juntas, porque nos damos cuenta cuando una quiere algo, y entre las dos ayudamos a conseguirlo, inconcientemente, nosotras sabemos que es lo que queremos y lo que queremos que los demás vean de nosotras. Porque funcionamos así, como un complemento simbiotico. Porque la vida nos hizo asi, porque nuestros caminos se cruzaron para ser paralelos y no separarse... Los demás no podrían responder a todos estos "por qué", no los entenderian jamás, y eso es lo mejor, eso es lo que más nos diferencia a NOSOTRAS de ELLOS.

Uoop =O.

Quee onda?! Que es lo que nos está pasando que andamos tan tristes? Cuando hay más de un motivo para vivir feliz =D A veces amo estos cambios, porque sin ellos mi vida no tendira ningún sentido. Estar triste a veces me gusta para poder replantearme mi vida en ciertos aspectos.. Pero ahora? Ahora estoy más que feliz! Amo todo lo que tengo, y lo que no tengo también y por eso sigo viviendo. Hay muchas cosas en la vida que dependen de nosotros, y hay otras que no tanto. Pero nuestra actitud ante la vida, y la manera de tomar las cosas buenas o malas SI depende totalmente de uno mismo.. Soy exageradamente repetitiva con cada cosa que escribo, y a pesar de eso, todavia no lo tengo bien en claro en mi forma de actuar. Soy una obsesiva con el tema de la LIBERTAD.. Por qué sera eso? Me estoy empezando a dar cuenta que la única que se encierra ante todo soy yo, y que soy yo misma la que no me dejo ser libre, por eso soy tan fanatica de esa palabra, de ese concepto, porque tengo que aceptar que depende de mi lo libre que pueda sentirme, y a pesar de que parezca tan facil decirlo, es una de las cosas que más me cuestan.
Los miedos, las trabas, y etc son cosas que me condicionan constantemente, y no debería ser así, no deberia dejar que sea así.. pero es bueno admitirlo, estoy dando el primer paso según dicen.

Resulta que al final cuando saco cuentas de mi vida solo descubro que soy exactamente lo que no quiero ser. Siempre me propongo cambios, deseo no volver a cometer las mismas cosas que yo veo como errores, pero no hay caso, siempre caigo en lo mismo. Por qué no me dejo ser libre y feliz? Ya sea siento tal cual soy o siendo como quisiera ser. Trato de analizarme y no entiendo a que se deben tantos trastornos de personalidad, tan bajo autoestima, tan poca fé en mi misma. Al fin y al cabo siempre termino teniendo la misma conclusíon: soy intolerante, débil, y todos los adjetivos que desearia que no me describan.

Juzgarte.

Lo único que la gente sabe hacer, sin necesitar nada a cambio.

Pésimo.

Estar mal es una cagada, querer estar mal es aún peor. Aferrarse a la depresión momentanea, sufrir cada minimo detalle de lo que te esta pasando, etc. Que mierda es lo que nos lleva a querer estar mal? No tener nada de que quejarnos? O mejor dicho.. no tener cosas graves de que quejarnos.
 Estoy un poquito enojada.. creo que conmigo, y por ende con el "mundo". Hay actitudes que me molestan hace tiempo, y no hago nada para cambiarlas ni para que los demás las cambien. Que molesto es que nunca entiendas lo que me pasa, y que encima te creas que lo sabes todo. Me pone mal, realmente, es una de las pocas cosas que logra ponerme mal en solo un segundo.
 Por momentos tengo ganas de alejarme de TODO, para no decir de TODOS. No me gustan las actitudes de ciertas personas, quiero volar a otro lugar en donde imagino que las cosas serian mejor. Otra vez no quiero estar acá. Tendria que empezar a buscar el metodo para cambiar esto, o mejor dicho, encontrarlo de una vez. Es que me resulta tan dificil cuando me estanco, lo hago con todo, no puedo seguir adelante.
 Estoy mal. Me siento SOLA, prejuzgada, invisible, totalmente abandonada.

Descargas.

Empezemos a descargarnos por acá porque sino vamos a terminar mal. ME CANSE de aguantarme las ganas de hacer lo que quiero por lo que puedan opinar los demás. Y ahora que todos lograron fastidiarme pienso escribir lo que se me cante el orto (asi bien delicada).. Me aguanto, me aguanto constantemente de hacer las miles de pelotudeses que se me cruzan por la cabeza para que nadie me joda, y que pasa? Me JODEN igual.. A la gente NADA le alcanza. AFF, no estoy nerviosa porque vengo bien descargada pero si estoy molesta. Justo ultimamente venia borrando gente de mi vida, gente que me tiene cansada. Y hay personas que tambien quisiera que desaparezcan porque la verdad no me interesan.
 Tengo un ataque de sinceridad AL MANGO. No puedo massssssssssssssssssssssssss!! Me pudrí, me re pudri de la hipocrecia y la careteada de la que yo misma soy parte. AAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF ! JAJAJAJAJ odio el planeta y sus habitantes, PUTOS PUTOS, que molesta estoy xD Sos un GILLLLLLLLL chabon, sos el más gil del cuento, despues de mi, OBVIO. Porque la gente de afuera al menos habla pero no es afectada por la situacion, habla por hablar nomas, habla por costumbre, pasion y lo que carajo sea. Pero VOS y YO si somos "afectados", porque somos los dos pelotudos que quedamos complicados, porqe la concha de la lora jsdbdhsbdshbdfdjnfurt no puedo expresar todo lo que me pasa xD Este es el posteo mas desprolijo que va a tener mi blog, porque la verdad no tengo ganas tampoco de formularlo, es mas que nada para HIPERDESCARGARME. Looooooco, la gente no cambia, la gente va a seguir siendo IGUAL DE PELOTUDA toda su vida. A un amigo le acepto como sea, porque a mis amigos les acepto todo porque los amo, y porque los elegi asi con sus defectos y mil cosas. Pero a los hombres que quiero para mi NO. Se repite la historia o sea, TANTO te cuesta entender en quien podes confiar y en quien no ? TANTO te cuesta darte cuenta de algo que YA te dije miles de veces. AFFF, sabes que? Ahora no quiero estar con vos, ni en pedo, ni ahora, ni en 10 años ni nunca pedazo de IMBECIL! Pedazo de imbeciles todos los pelotudos con los que estuve AJAJJAJA, y del otro idiota mejor ni hablar, que patetico la puta madre, para mi esa palabra la inventaron pensando en vos. Sabes que? Si seguis leyendo al estilo masoquista mi blog ME CHUPA, si queres leer esto y te hace mal NO ME INTERESA! Aclaro esto paara que si lees, entiendas que esta sola partecita SI es para vos, no la otra, INFELIZ!
Y vos, again, sos un idiota, un desperdicio, y un desperdicio mi entregadez JAJAJAJ chau.

Corazón Delator.

Qué mejor que esto? Qué mas tierno? Qué mas puro? Estoy muy conciente de lo que soy, y del daño o molestia que puedo producir con mi indesicion. Por eso mismo, no hay mejor forma que descargarme por acá. TE AMO, dios! Repetirlo 3 veces en mi fase más inconciente marca cierta importancia, mucha importancia para mi gusto. Quiero amarte, quiero sufrirte y no quiero que sufras, ni que pienses que soy ridicula o te rias de mi. Quiero seguir con esta fantasía que pasa solo por mi cabeza.
Si yo encontraría el momento exacto actuaría, pero el momento exacto no existe ni va a existir, ni tampoco puedo crearlo, ya perdí las esperanzas de ser capaz de eso.
 Quiero que lo sepas todo y lo rechazes. Porque así seria la unica forma de amarte y no tener que estar con vos. Hacer lo mismo que hago ahora pero sin ninguna duda, y con mas frustración, que mejor que eso?! Si ultimamente soy la persona más masoquista. Me enriendo constantemente en esto, y cuando siento que voy desatando los nudos, otra vez me envuelvo para no dejarme ir, NO QUIERO dejarme ir, y a vos, menos.

One and Only.

You've been on my mind, I grow fonder every day. Lose myself in time, just thinking of your face. God only knows why it's taken me so long to let my doubts go.. you're the only one that I want.

You float like a feather in a beautiful world ♪

What the hell am i doing here? I don't belong here.
I don't care if it hurts,
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul.
I want you to notice
when i'm not around.
You're so fuckin' special,
I wish i was special, but i'm a creep, i'm a weirdo.

Fucking Rare.

Esto no es normal. No soy normal. Mi vida no es normal. Se que no existe lo normal, que cada uno es como es, pero.. mi vida es algo dificil. Algo distinta a lo que me rodea. Mi personalidad es muy cambiante, soy muy ridicula. No puedo conmigo misma, me cuesta tanto todo esto. Me gustan las partes buenas, pero las malas me afectan demasiado. Yo tambien quiero esas cosas que no puedo tener, que no me tocaron. Me estoy empezando a cansar de mi condición, quiero cambiarlo todo. Tengo crisis como cualquier otra persona, pero por qué tienen que ser tan profundas? No estoy superando nada, cuál fue el PUTO momento en el que decidí quedarme estancada?

Fichas equivocadas.

A veces la vida me toma como a su torito para poder reirse de mi cuando me grita "OOOOOLE".
Jodete nena, tu juego se terminó. Tuviste tu tiempo. Hiciste lo incorrecto, y aca estas, pagando las consecuencias.
Te amago, te toco el timbre, te hago soñar con lo que vos queres, y qué? Te mando tu error para recordartelo. Te das cuenta por qué no soy yo el que esta atras de la puerta? Porque lo unico que estoy buscando es que te acuerdes de mi, y que recuerdes el motivo por el cual no te busco, por el cual me hiciste sufrir.
Ahora sufrí vos, bancate lo que yo me banque, chiquita infeliz.

¿ Quien se atreveria a cuestionar que somos hermanos ?

Como me gusta el melodrama. "Vos ahora te diste cuenta que estabas enamorada de el, y no paras de pensar....." NO! A mi lo que me pasa es que amo tener una historia que contar, y más si esa historia es triste, y más cuando puedo hacerme la victima porque no me da bola. Si me afectaria realmente, no escribiria esto ni nada de lo que escribo. No pensaria tanto, sino que me la pasaria tirada en la cama llorando sin ganas de nada. Definitivamente AMO amar, y todo lo que sea relacionado con eso. Amo parecer una seda, tan fragil, amo hacerme la triste porque no estas y no venis a buscarme, y tampoco te interesa hacerlo.
 Amo mandarte un msj y que no me respondas, y entonces pensar que me voy a resignar a quererte porque vos no queres saber mas nada conmigo. Me encanta pensar que en algun momento todo va a ser perfecto, y estar esperando que ese momento llegue YA, y a la vez que no llegue nunca. Me divierte hacerme la que tengo chicos que siempre me interesaron atras y ahora no les doy bola.
 Intento vivir constantemente en una pelicula porque sino me aburro, una pelicula donde busco que VOS, mamerto metrosexual, seas un principe azul.. Y yo, la princesa más contradictoria de la historia de los cuentos.
No fuiste nada, y lo que me mata es la duda de saber lo que hubieras sido.

Best Decision.

Realmente me pienso tomar el respiro de mi vida. Me cansé de la confusión, la incertidumbre, la desilución... No quiero saber mas nada con los hombres. No me interesan los que quise, quiero o querré. Más que nunca necesito distancia del tema, no me voy a morir por estar sola. Es como quiero estar, "rehacer" mi vida sin dar explicaciones ni cuestionar o ser cuestionada por alguien más... Necesito espacio, ese espacio que hace rato me cuesta dar y recibir.

Pasión.

Pasiones, como pueden enloquecernos tanto? Tengo la piel de gallina, mi alma se escapa por mis poros.
Queda flotando por ahi, 
mientras siga el show no va a regresar. Soy toda espiritu, la cabeza no existe, solamente cuando trata de concientizarme del lugar en donde estoy, y eso solo logra ponerme mas loca. No quiero que acabe, se que estoy sintiendo una de las mejores cosas de mi vida, se que estoy grabando recuerdos a más no poder, y sin embargo nada es suficiente.
Siemrpe que haya pasiones, nunca vamos a dejar de sentirnos vivos.. Y pensar que hay personas que se atreven a detestar la vida? Estos momentos buenos balanzan totalmente los malos. No me arrepiento de nada de lo que hice en mi vida, porque ESTOY ACA, y estoy siendo más feliz que nunca, me estoy sintiendo viva.

Being myself.

My own way to heaven
My own way to hell
My own way to darkness
My own way to light
My own way to the drift
My own way to hapiness
My own way to loneliness
My own way to sadness
My own way to madness
My own way to live
My own way to love
My own way to laugh
My own way to fall
My own way to catch you
My own way to change
My own way to dance
My own way to shout
My own way to smile
My own way to talk
My own way to look
My own way to the other side
My own way to shine.


But when is own my own, everything ends in freedom.

And if I open my heart to you and show you my weak side, what would you do?

Por qué no puedo conformarme?
Quisiera que alguien venga y me explique lo que solamente me puedo explicar yo, esta desesperación y esas ganas locas de ir a buscarte... No sé si es la duda o qué, pero algo me esta carcomiendo la cabeza y no me gusta para nada.
Me cuesta decir lo que pienso, siento tu mirada juzgandome y criticandome solo por el hecho de que no ves las cosas de la misma manera que yo. Si pudieras entender la profundidad que tienen mis sentimientos, todo esto seria más fácil. Mi frialdad es solo una capa superficial para ocultar lo que realmente me pasa. Pero nada tiene sentido cuando los demás no lo entienden y entonces no valoran mi forma de amar.
Igualmente hay algo que me atrae de esto, de querer gritarte todo en la cara y tener que controlarme. Creo que es lo imposible, eso me atrajo siempre... Pero por qué me pasa solo por momentos? Por otros estoy desesperada, hipersensible y con ganas de abrazarte en silencio. A veces pienso que somos muy distintos, tal vez este buscando un complemento en vos.
No entiendo porqué quiero sorprenderte.. Quisiera poder darte todo de mi, hasta soy tan enferma que quisiera que me uses, te abuses y después de eso sentirme completa, sentir que hice las cosas bien y falló igual. Odio ponerme cursi y extrañarte, porque nuestra relacion nunca se trato de eso, nunca dejamos que llegue a eso. Pero que pasa si ahora si ? Que pasa si ahora estoy interesada en hacerte feliz, y que vos me hagas feliz a mi. Que pasa conmigo en este mometno que no puedo dejar de escribir como una enferma cuando no paro de escuchar esos temas que me hacen acordar a vos y quiero dedicartelos todos.
No puedo ser más patetica, CUANTA necesidad de descargarme tengo que estoy haciendo esto?
Quisiera poder pasar mil momentos con vos, y al otro día olvidarlos. Quiero que probemos una vez más con el tiempo detenido, encerrados en una burbuja y que después veamos si la explotamos o nos quedamos ahí adentro para siempre.
Supongo que esta necesidad de guardar todo entre los dos es porque nunca pude lograr que eso pase! Siempre alguien en el medio, ¡que poca relacion siento qe tengo con vos! Nunca lo deje ser, nunca deje que las cosas fluyan, y vos tampoco te esforzarte por conseguirlo... Porque nos dejamos estar, porque jamás la peleamos. Solamente necesitariamos ser un poco mas arriesgados para hacerlo, o no tan pensantes como para detenerlo.
La última vez que estuve con vos sentí que las cosas eran "así", y que si se tenia que dar se iba a dar en algún momento. No entiendo cual es mi necesidad ahora de adelantar el tiempo. En mi cabeza no existe más que la contradicción. Parezco estúpida poniendole fechas a nuestro destino, que tan distinta voy a estar después? Si hace más de un año que vengo siendo la misma pelotuda! Por qué no me permito perderte? Es egoísmo? Por qué me enojo constantemente con vos y me cuesta verte como una persona ajena a mi? Por qué odio que hagas la tuya y no te importe ni un poco que yo este escribiendo esto pensando en vos?
No puedo buscar una seguirdad que nunca voy a tener. Que me vas a esperar? Para qué? Yo no quisiera estar con alguien como yo, entonces como voy a pretender que otra persona si quiera? Por qué vos tendrias que ver un futuro conmigo?
I never had the nerve to make the final cut.

Jamás podria decir que todos los hombres son una mierda, sabiendo que no es así ya que hay uno totalmente especial para mi... Te amo con mi vida papá ♥

Trátame suavemente.

Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos, y que tu blusa atora sentimientos que respiras. Tenes que comprender que no puse tus miedos donde estan guardados, y que no podre quitartelos si al hacerlo me desgarras. Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento, y esta inconstancia no es algo heroico, es mas bien algo enfermo. No quiero soñar mil veces las mismas cosas, ni contemplarlas sabiamente, quiero que me trates suavemente.

Extremely clean on San Valentín ♪

Wao, rarisimo sentirme bien conmigo misma con este tema. Hace rato que no me pasaba. Ayer fue 14 de febrero (por más que no crea en el día de "San Valentin"), faltan solo 3 días para mi cumpleaños, y me extraña lo sola que estoy en materia de amor. Generalmente me cuesta no tener a nadie en ese sentido, porque soy una persona que vive algo solitaria, y muchas veces necesito alguien que sea incondicional acompañandome ya sea en un momento de locura que me cueste superar, o que me apoye ante cualquier pelotudez, que me diga que estoy divina cuando tengo el autoestima bajo y se que no, que me cumpla antojos cuando tengo ganas de comer, que me aguante hablando todo el tiempo de las metas que tengo y jamás cumplo, que se preocupe por mi y realmente le guste verme sonreir... Pero en estas fechas, que de hecho hace 3 años que no las paso sola, lo que más puedo rescatar es que prefiero estar sola antes que con doble compañia, o directamente mal acompañada. Estoy tranquila, muy felíz, me siento pura al no estar mandandome cagadas como siempre lo hice con respecto al "amor". Me doy cuenta que sola o con amigos también se pueden superar bajones. Me siento limpia, no estoy jugando con nadie, ni nadie esta jugando conmigo. Puedo decir también que estoy sola, y si miramos las cosas lindas del amor tampoco las tengo, pero me siento muy tranquila así, muy bien conmigo misma, cosa que hace rato no me pasaba... Vivía tratando de aferrarme a las personas para no quedarme sola, y no me daba cuenta de cuanto me lastimaba a mi, o peor, cuanto lastimaba a gente que vale la pena. Prefiero ordenar mi cabeza, estar bien conmigo y ahí poder estar bien con alguien... Obvio que nunca se está del todo solo, que siempre hay alguien en quien pensar como para no morirse solamente en lo que es la realidad, pero bueno, nadie a quien pueda perjudicar. Lo que me shockeo un poco fue cuando mire la hora y vi que eran más de las 12 y realmente caí en la cuenta de que ESTOY SOLTERA, sin mentir, es como estoy. Por más que en este momento no quiera nada, me siento tranquila y preparada para cualquier relación, porque ya tengo experiencia, porque se que las cosas de las que uno no esta totalmente seguro nunca salen bien, porque no me gustaría lastimar a otra persona en lo mas mínimo, porque no me gustaría tener que ocultar nada ni volver a mentir. Me siento extremadamente LIMPIA, y así es como quiero estar.

Doubts.

Tengo mi cabeza re confundida, apasionada por cosas que no entiendo o comprendo. Deseosa de vivir pero a la vez de tirarme a dormir y no levantarme jamás. Tengo ganas pero me falta voluntad. Tengo amor, pero que es lo que me falta para tomarte y hacerte mio?.. Por primera vez dudo de mi valentia, no podría jugarmela por algo que me genera dudas. Prefiero intentar cosas nuevas y que me provoquen intriga para no aburrirme tan facil. Como otra de tantas veces no me entiendo nada, otra vez soy ciclotimica al mango. Los demás me transportan su energía y yo la capto por completo. Me afecta, me conmueve, y otra vez me confunde... Qué es este cariño loco que estoy sintiendo por las personas? Me estoy queriendo u odiando cada día más? Si la pregunta es DUDAS, la mejor respuesta va a seguir siendo TIEMPO.

Porqué me enamoro constantemente ?

Enserio, tengo esa duda, y ese problema. Es hermoso porque es sentir cariño puro por alguien que niqisuiera conoces (por eso lo considero puro) y que viene de la nada, o mas bien de una ilusión.. Pero a la vez es horrible porque es ridículo, o al menos para la gran mayoría de las personas podría resultar ridículo.
 A mi me sorprende demasiado porque soy una persona fria, o no tanto pero generalmente eso es lo que demuestro, y tener un cariño repentino por personas que a penas conozco es rarísimo. Ojo, es algo que me puede durar de dos días a dos semanas, depende el caso. Pero me pasa, me pasa desde un protagonista de una pelicula que pienso que no voy a poder sobrevivir en esta vida a menos que encuentre un hombre como él, o me pasa también con chicos, hombres, que conozco o veo todos los días. Es como que uno busca pequeñas estupideses para escapar a la realidad, buscando una meta en la cual pensar para no pensar en las cosas feas que constantemente estamos viviendo. Aunque a veces la realidad también es lo suficientemente buena, y a pesar de eso me pasa igual, o sea que ya no entiendo cual es el motivo general. No se, el tema es que me encariño MUY rapido con algunas personas, y hasta puedo sentir que me ENAMORO demasiado rápido también.. Pero ya lo aclare, y gracias a dios en realidad porque no quiero vivir sufriendo, tambien puedo DESENCARIÑARME  muy rápido con esas perosnas, y al tiempo pensar que era algo totalmente absurdo y no comprenderlo en lo absoluto. Ahora ojo, esto puede ser una cuestion aparte a la persona, puede ser que no la veas más entonces como es normal te olvides, y que renazca esa sensación cuando vuelvas a encontrarla, o que directamente la conociste lo suficiente como para darte cuenta que era solo una estupida ilusión. Agradezco lograr tener esas sensaciones como ultimas, sino me sentiría totalmente vulnerable a cualquier desconocido que podría hacer lo que quiera conmigo, y no solo eso, sino que seria incapaz de confesarselo porque me daria DEMASIADA verguenza, y se que generaría demasiado desinteres en la otra persona tambíen, ya que, como todos sabemos, las cosas fáciles resultan frágiles.
 Estas cosas son las que hace que nunca me deje de sentir como una nena, y supongo que es un ejemplo de los que hablan cuando dicen que todos llevamos a "nuestro niño interior", eso no es nada mas que una excusa para decir que las cosas que nos pasan de chicos nos siguen pasando de grandes, nada mas que con la suficiente "conciencia" como para que nos averguenzen. Algo que me parece mucho más superficial y dañino. Deberiamos empezar a aprovechar estas sensaciones, no reprimirlas tanto aunque parezcan tontas, porque es lo mas puro de nosotros, es lo que nos sale de lo mas profundo, es mucho mejor que el odio, y puede hacernos sentir plenos aunque dure solo un momento. =)

Give it to me ♪

Estaba pensando que podía escribir sobre las mil cosas que tengo en la cabeza en este momento, pero surgio un imprevisto tema por la radio yyyyy...


What are you waiting for?
Nobody's gonna show you how
Why work for someone else
To do what you can do right now?

Got no boundaries and no limits
If there's excitement, put me in it
If it's against the law, arrest me
If you can handle it, undress me

Don't stop me now, don't need to catch my breath
I can go on and on and on
When the lights go down and there's no one left
I can go on and on and on

Give it to me, yeah
No one's gonna show me how
Give it to me, yeah
No one's gonna stop me now

They say that a good thing never lasts
And then it has to fall
Those are the the people that did not
Amount to much at all

Give me the bassline and I'll shake it
Give me a record and I'll break it
There's no beginning and no ending
Give me a chance to go and I'll take it.

Get stupid, get stupid, get stupid, don't stop it!

That's my head noww  =D

Momentos pasan y siguen pasando, y yo sigo preguntandome ¿Para dónde vamos?.. Me resulta imposible dejar de analizar las situaciones, pero en estos ultimos 15 dias aprendí algo que espero que me dure, y es que no quiero pensar más. Si bien moria de ganas de escribir lo que sentía, lo que me pasaba y todo lo que me iba dando cuenta a medida que seguía experimentando en mi vida, me di cuenta que hay ciertos pensamientos que me carcomen la cabeza que prefiero evitarlos, porque pensandolos solamente los hago más dificiles e inalcanzables.
Me di cuenta que no existe un umbral para mi locura, que solamente se deja llevar por los impulsos constantes que tiene, que no siempre libero, pero cuando lo hago, me siento mas PLENA que nunca. No sirve de nada si no me expreso, no sirve de nada reprimir lo que a uno le pasa, si al final todos vamos a terminar de la misma manera, de que me sirvió controlarme toda mi vida?.. Tampoco quiero que esa sea una excusa para justificar que todo el tiempo hago lo que quiero o lo que "no debo" sin que me importe nada. Pero es lo que me pasa, como podria ocultarselo al mundo?
Qué tanto sabemos nosotros sobre las personas o hasta sobre nosotros mismos como para definir desde que línea se esta loco y desde cuál cuerdo? Todos estamos un poco locos, o yo por menos, a mi manera.

Verguenza ajena o propia?

Como es este tema de que sienta que tengo que arrugar cuando un hombre avanza muy rápido? Generalmente prefiero que si avanzan, no sea con palabras, sino que sea en mi cara con actos y ahí yo decido si dá para dejarme llevar o no.. Pero a través de una computadora, o teléfono? No por favor, no puedo aceptarlo de esa manera. Si un conocido insinúa o directamente deja en claro sus intenciones, por más que yo tenga las mismas, es más fuerte que yo contestar indireferentemente y hacer como si no hubiera dicho nada. El problema de esto es que yo también pienso igual que él, pero me pone MUY incomoda el echo de contestar a algo que no se si voy a hacer... Prefiero dejar que las cosas pasen si lo encuentro casualmente. Y realmente no me interesa que piensen que soy dificil o fácil, va mucho mas allá de eso.. Lo que no me agrada es que piensen que soy histérica, justo las personas a las cuáles no me interesa histeriquear, pero que voy a hacer? Prefiero perder la oportunidad antes que contestar con una avalancha de palos que no se si despues voy a poder cargar.. Por favor, que delirante puede resultar un martes a las 7 de la mañana!

No se si esquivo mi corazón, pero que destrozo mi cabeza SEGURO.

El sueño de un sol y de un mar
y una vida peligrosa.
Cambiando lo amargo por miel
y la gris ciudad por rosas.
Te hace bien, tanto como hace mal.
Te hace odiar, tanto como querer y más.
Cambiaste de tiempo y de amor
y de música y de ideas.
Cambiaste de sexo y de Dios
de color y de fronteras.
Pero en sí, nada más cambiarás
y un sensual abandono vendrá y el fin.