Por qué no puedo conformarme?
Quisiera que alguien venga y me explique lo que solamente me puedo explicar yo, esta desesperación y esas ganas locas de ir a buscarte... No sé si es la duda o qué, pero algo me esta carcomiendo la cabeza y no me gusta para nada.
Me cuesta decir lo que pienso, siento tu mirada juzgandome y criticandome solo por el hecho de que no ves las cosas de la misma manera que yo. Si pudieras entender la profundidad que tienen mis sentimientos, todo esto seria más fácil. Mi frialdad es solo una capa superficial para ocultar lo que realmente me pasa. Pero nada tiene sentido cuando los demás no lo entienden y entonces no valoran mi forma de amar.
Igualmente hay algo que me atrae de esto, de querer gritarte todo en la cara y tener que controlarme. Creo que es lo imposible, eso me atrajo siempre... Pero por qué me pasa solo por momentos? Por otros estoy desesperada, hipersensible y con ganas de abrazarte en silencio. A veces pienso que somos muy distintos, tal vez este buscando un complemento en vos.
No entiendo porqué quiero sorprenderte.. Quisiera poder darte todo de mi, hasta soy tan enferma que quisiera que me uses, te abuses y después de eso sentirme completa, sentir que hice las cosas bien y falló igual. Odio ponerme cursi y extrañarte, porque nuestra relacion nunca se trato de eso, nunca dejamos que llegue a eso. Pero que pasa si ahora si ? Que pasa si ahora estoy interesada en hacerte feliz, y que vos me hagas feliz a mi. Que pasa conmigo en este mometno que no puedo dejar de escribir como una enferma cuando no paro de escuchar esos temas que me hacen acordar a vos y quiero dedicartelos todos.
No puedo ser más patetica, CUANTA necesidad de descargarme tengo que estoy haciendo esto?
Quisiera poder pasar mil momentos con vos, y al otro día olvidarlos. Quiero que probemos una vez más con el tiempo detenido, encerrados en una burbuja y que después veamos si la explotamos o nos quedamos ahí adentro para siempre.
Supongo que esta necesidad de guardar todo entre los dos es porque nunca pude lograr que eso pase! Siempre alguien en el medio, ¡que poca relacion siento qe tengo con vos! Nunca lo deje ser, nunca deje que las cosas fluyan, y vos tampoco te esforzarte por conseguirlo... Porque nos dejamos estar, porque jamás la peleamos. Solamente necesitariamos ser un poco mas arriesgados para hacerlo, o no tan pensantes como para detenerlo.
La última vez que estuve con vos sentí que las cosas eran "así", y que si se tenia que dar se iba a dar en algún momento. No entiendo cual es mi necesidad ahora de adelantar el tiempo. En mi cabeza no existe más que la contradicción. Parezco estúpida poniendole fechas a nuestro destino, que tan distinta voy a estar después? Si hace más de un año que vengo siendo la misma pelotuda! Por qué no me permito perderte? Es egoísmo? Por qué me enojo constantemente con vos y me cuesta verte como una persona ajena a mi? Por qué odio que hagas la tuya y no te importe ni un poco que yo este escribiendo esto pensando en vos?
No puedo buscar una seguirdad que nunca voy a tener. Que me vas a esperar? Para qué? Yo no quisiera estar con alguien como yo, entonces como voy a pretender que otra persona si quiera? Por qué vos tendrias que ver un futuro conmigo?
I never had the nerve to make the final cut.
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