Desbordante.

Aca estoy otra vez, buscando alguna manera melodramatica de descargarme... Mi sensación es la de "nada me viene bien", creo que otra vez estoy con un cambio hormonal, peero.. ya es demasiado, ya no puedo echarle toda la culpa a mi sistema endocrino.
Me siento muy sola, pero igualmente cuando estoy rodeada de personas quiero estar sola. Estoy confundida, alterada, no sé que es lo que quiero, o más bien si pero no puedo conseguirlo. ¿Por qué tengo que buscar siempre algo más ? No estoy completa, para nada.. Ni yo me completo, ni las personas que me rodean me ayudan a completarme. Solamente quiero dos cosas para mi misma, de las cuales ninguna de las dos estoy haciendo bien.. Y lo que necesito egoistamente de los demás tampoco lo obtengo. Pense que esto iba a ser distinto, pero tampoco soy compatible con vos, no soy compatible con nadie. No me siento bien, no estoy tranquila. Ya no entiendo por que lado viene esta sensación, pero lo unico que deduzco es que la persona que deberia saciarme ciertas necesidades no lo hace. No se si soy yo o es él o que mierda pero no me agrada esto, no es lo que quiero... Y cuando las cosas no son como yo quiero es cuando empiezo a deducir, miro todo desde un punto de vista de la desconfianza y encuentro todo o mejor dicho no encuentro absolutamente NADA.
No me voy a hacer la sabionda, porque realmente NO SÉ. Ya no puedo deducir nada, ya las perspectivas se me escapan de las manos. Nose nose nose... Me prometí a mi misma ser BIEN egoista y pensar solamente en mi, no mirar lo que hagan los demás ni esperar nada de ellos.. hacer todo lo que a mi me convenga (obvio que de una manera sana).. pero tampoco puedo. Me doy cuenta en cada instante que necesito de los demás, pero no puedo pedir ayuda, no puedo mostrarme tan frágil. La verdad es que muchas personas ya me conocen en ese estado, pero otras no, y tampoco me entenderian y eso es lo que más mal me tiene. Es que no se actuar en este estado, cuando tengo la cabeza en mil lugares y me da todo vueltas no puedo actuar de manera racional, siempre tengo que mandarme cagadas y hacer cosas raras, decir cosas sin sentido para los demás, ser mala, agresiva, siempre igual...
Son terribles las constantes ganas de arrancarme el alma, correr, gritar, necesito estallar.. pero no lo hago de la manera en que deberia, siempre lo hago de la equivocada. Me cansé, pero de mi misma me cansé... Y ahora que se supone que debo hacer?