I'm all out of faith, this is how I feel.

Siento que no se me hace posible tomar una posición concreta con respecto a lo que está pasando. No puedo explicar como necesito un abrazo tuyo aunque mismo hoy te tuve adelante y te lo negué. A veces, la mayoria, las cosas se dan como uno menos lo desea. Como puedo salir de este nudo? No tengo dudas de lo que me pasa, NINGUNA duda.. pero el tema ahora no es no querer, no deber, sino más que nada no poder. No puedo estar con vos, ya se está haciendo demasiado complicado, y lo intente más de una vez, pero no es posible. No puedo soportar la forma en que me tratas muchas veces, y a la vez no quiero soportarla, no me parece correcto, no me parece que deba ser así. Siento que te falta aprender demasiado, que no creo que estes realmente seguro de lo que te pase, y por más que vos creas que si, dejas en evidencia que no.

 Estoy sufriendo más de lo que pensas por esta desición de no querer estar con vos. Creo que hacia rato que no lloraba con tanta furia. Sentí que hasta acá llego, por lo menos por ahora. Realmente es raro esto que me está pasando porque por primerva vez no queiro cortar todo porque estoy enojada, o porque no me interesas, o porque quiera estar sola.. todo lo contrario. Te necesito más que a nadie, los abrazos que vos me das, tu sonrisa cuando me mirás, no se compara con nadie ni nada eso. Pero no puedo seguir así, me estoy enojando mucho con vos pero siento que tengo motivos. No sabes como tratarme, y lo peor de todo es que nisiquiera te das cuenta de las cosas que realmente me molestan, y te pensas que lo hago de pendeja caprichosa, por favor, es todo lo contrario. Estoy siendo más madura que nunca y lo sabes, pero hay algo que nunca voy a tolerar y es que una persona haga conmigo lo que quiera, o que me trate a su antojo. Mi forma de ser no me lo permite. Y por más que yo te ame y en partes sienta que vos también a mi, a tu manera. no estoy dispuesta a soportar esto. Te crees que no sos cerrado, pero no podes admitir nada de lo que haces. Me acuerdo cuando no estabamos juntos, y ahi yo era la que hacia lo que se me cantaba, la que te trataba mal.. y así y todo vos querias estar conmigo, te la jugabas por mi.. Pero ahora? Ahora que estoy entregada completamente a vos actuas diferente. Ya no tenes el mismo interes, ya no valoras nada.

 Creo haberte dicho más de mil veces que soy re sensible, y que vos nisiquiera lo notas. Estas cosas a mi me afectan, no lo hago para divertirme. Trato de enojarme lo menos posible por boludeses, porque se que a veces me ofendo de más. Pero hay otras cosas que jamás te dejaria pasar.. que me trates como si fuera una cualquiera, una mina que no valoras. No, eso no se lo voy a permitir ni a vos ni nadie.. Puedo entender que sos así, que tal vez tenes tus "traumas" o tus formas de ver las cosas aunque no quieras admitirlo.. pero por eso mismo creo que si queres estar conmigo deberias superarlos, o dejarlos de lado, porque no tienen nada que ver conmigo. Trato de bancarte lo más posible.. pienso todo el tiempo en las cosas que hago mal para mejorarlas.. hago el esfuerzo para tratar de sorprenderte con cosas que tal vez sean minimas pero para mi son importantes. No valoras, no valoras que yo no hago por nadie lo que hago por vos. Que por vos dejo todo, que te soy sincera, que te demuestro que te necesito cada vez que te abrazo, que te sonrio a penas te veo. Siento que nada es suficiente para vos, y me cansé de esto. No puedo seguir así, no estoy bien así. No puedo asegurar que estaba mejor cuando estaba sola, o con vos.. cada situación tiene sus distintas cualidades. Pero solo se que así no puedo seguir.. e intento siempre arreglar las cosas y dejar todo atrás, porque no hay nada que me alegre más que estar bien con vos. Pero a esta altura siento que ya no puedo, y lo que más bronca me da es que vos nisiquiera te des cuenta. A vos no te importa nada, las cosas no las ves igual que yo, ni cerca.. Y llega un punto que así no tiene sentido, si a los dos no nos pasa lo mismo no tiene sentido.

 Realmente lo pienso y se me hace un nudo en la garganta, me tiemblan las manos, siento que no se como voy a hacer para estar sin vos.. y si, puede sonar exagerado pero ES así. Jamás en la vida me paso de querer a alguein con tanta certeza, de pensar en vos y ponerme felíz. Pero no puedo tolerar tu indiferencia, y en partes prefiero que si esto va a seguir así se corte acá.. porque si a esta altura me cuesta tanto, no queiro imaginarme en un tiempo más.. no voy a poder superarlo. Siento que tengo que tratar de ser fuerte y dejar que realmente las cosas fluyan, así cada uno puede tomar su camino y ver que pasa. Estoy segura que si tenemos que estar juntos vamos a estarlo, sea hoy, mañana o en mil años. No es algo que me asuste eso. Lo único que me asusta es tener que superarte en este momento, tener que superar toda esta situación de extrañarte y no estar con vos.. Pero siento que es lo mejor, siento que esta vez no tengo más nada para hacer, que sos vos el que tiene que dar una mirada profunda y darse cuenta de las cosas.

Por momentos estoy tranquila, pero eso no quiere decir que no deje de pensar en vos. Fue tan dificil verte hoy y aguantar las ganas que tenia de llorar.. no quería que pienses que hago una escenita aproposito, ni que quiero hacerme la victima. No pude decir nada. A pesar de que habia muchas cosas que me habian molestado de ayer y hubiera podido hacer una lista enorme.. preferí quedarme callada. Porque esto va mas allá, va mas allá de ayer, no se trata de eso.. Se trata de tu actitud, y de que te creas que con un beso y un abrazo se arregla todo. Jamás me escuchaste ni me escuchas cuando te digo cuales son las mismisimas cosas pelotudas que me molestan, o no sé, no te interesa.. Yo no puedo seguir con una persona a la que no le interesa perderme, que no me valora.. porque realmente es eso lo que siento, y ya me cansé de creer que me queres solo porque lo decis y poque estas conmigo después de tantas cosas que te hice.. eso no es suficiente.. cuando realmente queres a alguien y lo queres ver bien haces todo por esa persona, no haces lo contrario a eso. Y no puedo más, no quiero más así. Y aunque hoy cuando te vi, tan lindo, me daban ganas de dejar todo así, llenarte de besos y arreglarme con vos.. No, porque si no es hoy es en una semana, si las cosas no cambian esto no tiene sentido. No puedo seguir sintiendome así, no es bueno para nada.. y lo peor es que no me paso nunca. Me pasa ahora, con vos, el chico que amo y con el que quisiera estar el resto de mis días.