Ser o... ?

Suele pasar que de la nada nos estancamos. Pudimos haber estado segurisimos la noche anterior, y hasta hace una hora atrás pero de repente ocurre algo que nos nubla el pensamiento, se cruza en la cabeza y por el momento nada vuelve a ser igual. Llega un punto en el que no logro distinguir que es lo que estoy buscando, y si realmente estoy segura de algo. No soporto ser tan cambiante porque estos momentos bajoneros me afectan mucho, y la verdad que no me gusta estar seguido asi, porque como ya lo dije, me estanco.
 A veces siento que tengo ganas de escribir una biografia enorme en el blog y descargarme de un millón de cosas pero casi siempre cuando me siento a escribir resulto ser una depresiva.
 Siento ultimamente que me equivoco en todo lo que hago, TODO lo hago mal... Y no es por hacerme la victima ni mucho menos, pero la mayoría de las personas que me rodean me viven reclamando cosas que hago, o mejor dicho que NO hago.. y eso me hace poner en duda mi forma de ser. Yo se que no soy muy demostratvia y también suelo hacerle muchos reclamos a los demás, que se yo, es lo que me sale, por más que en lo profundo ni sienta eso y tal vez sea lo contrario lo que me esté pasando, pero bueno, ASI SOY YO. Y creo que es eso lo que la mayoria de las personas no entienden. No voy a cambiar, ya lo intente pero no puedo, no puedo dejar de ser autentica para fingir algo que no me sale.
 No exagero cuando digo que ultimamente es así.. 4 de las 5 personas más importantes de mi vida en este momento tuvieron reclamos conmigo la última semana. Es como que nada es suficiente. Si tendría que conformar a todos debería abandonarme a mi misma y a lo que quiero para mi. Nada alcanza, NADA, no sé hacer las cosas del mejor estilo, me equivoco, y ojalá fuera distinta a lo que soy, pero no es asi, y no puedo cambiarme! Estoy un poco sofocada en este momento y tal vez las cosas que escriba sean un delirio.. pero siento que necesito descargarme con alguien y quién mejor que yo msima para hablarme y escucharme. No quiero hablar con nadie porque quizás mañana sienta otra cosa y despues quedan secuelas de lo que dije, entonces los pensamientos negativos prefiero guardarmelos para mi misma y solamente expresar los que supongo que son positivos para los demás.. De todos modos no sé por qué hago esto si al final las personas siguen quejandose igual de como soy. Estoy AGOTADA mentalmente de pensar tantas alternativas y condiciones, quisiera de una vez poder dejarme ser. En este momento no deseo más que borrarme sola del mundo.