Si, ya es hora de esconder del mundo el dolor bajo la piel.. Más se que estaré bien, los gatos como yo caen de pie ♪

Otra vez estoy acá, con una exagerada necesidad de descargarme. Desde ayer a la noche tengo la misma sensación y va aumentando a medida que las horas pasan. Por más que parezca poco tiempo, para mi es una eternidad. Estar así te hace sentir cada segundo que pasa. Todavía me cuesta aceptar lo débil que soy. Cada día que pasa entiendo más y más cosas sobre mi misma, entiendo por qué detesto ver la debilidad en los demás, creo que no hay más explicación de que eso ocurre porque no puedo tolerar la mia. Pude haber dicho sobre mi misma muchas veces que tengo una capa dura que oculta lo que realmente soy y lo que realmente me está pasando, pero es totalmente verdad. Creo que soy mas débil que los demás y esa es la mejor explicación de por qué parezco mucho más fuerte. Así y todo es algo que no me gusta admitir, y si supiera que esto lo está leyendo alguien directamente ni lo escribiria. Estoy triste, demasiado triste, mucho más de lo que deberia estarlo. Es que mi cabeza no puede dejar de pensar y eso hace que no se me pueda desatar el nudo que se me generó en el estomago. De verdad no entiendo lo que está pasando, y tal vez yo lo esté exagerando hasta el punto que mañana este texto me llegue a causar gracia.. pero por ahora es así y creo que si no lo escribo voy a tener esta misma sensación todo el domingo. Me da bronca estar así, me hace dar cuenta de que me vivo equivocando.. al final no se puede ser ni bueno ni malo porque todo trae sus consecuencias, pero justamente por eso es que prefiero ser un poquito mala, así cuando estoy pagando mi dolor por lo menos siento que me lo merezco.
 Una vez que se instaló una duda en mi lo único que genera es que sigan surgiendo más dudas. Ato cabos que tal vez sean absurdos, pero mientras no tenga respuestas es lo único que puedo hacer. Me da bronca, porque todo esto que me está pasando es enserio, y saber que nisiquiera lo vas a tener en cuenta me enerva más. Nisiquiera te importa, estas tan hundido en lo que sos vos que no podes comprender que las demás personas sean distintas. No entiendo que es lo que buscás.. Querias aprobar tu única materia pendiente? Te informo que ya lo lograste. Y ahora que sigue? Como sigo yo, como seguis vos? Nose que posición tomar, nose como reaccionar. Y tal vez si haria algo en vez de pensar lograria encontrar algún resultado y volver a lo que tanto deseo. Pero no, por segunda vez en mi vida voy a hacer lo que ya hice una vez y me salio por la culata. Pero es un riesgo que decido correr, no puedo ser yo la que siemrpe se está ocupando de todo, no puedo ser yo la que siempre piensa en todo y la que siempre busca arreglar las cosas así sea de la peor manera (mi manera). Quiero que vos también reacciones un poco, que vos seas capaz de explicarme lo que te pasa porque SE que esto no es normal. Esta bien que yo soy una perseguida y que puedo estar pensando de más, pero no soy tan tarada como para no darme cuenta de que algo anda mal. Algo que no pienso ser yo la que lo averigue.

 Una vez que estoy TOTALMENTE segura de lo que quiero me pasa esto. Que tengo que hacer conmigo? No sé, no se como hacer para no sufrir más por estas pelotudeses. Me detesto!

 Pero bueno, tal vez no conozca bien como soy, y tal vez me cueste realmente saber por qué reacciono de ciertos modos, pero hay algo de lo que no tengo dudas, y es de la forma en la que logro salir de esto. Y es lo que tengo planeado hacer =) Lo único que pienso respetar a pesar de mis cambios constantes, es lo que dije hace unas palabras arriba: No voy a ser YO la que arregle esto, no voy a ser YO la que me haga cargo. Jugatela, mi amor.